Расскажите анекдот, который, по вашему мнению, самый лучший.

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
- Тогда я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день заметила.

Колобок повесился....

Самые остроумные, злые, но не пошлые анекдоты - политические. К 100-летнему юбилею Ленина появился анекдот: К юбилею вождя был объявлен конкурс предприятий на изделие в честь выдающегося события. Призы получили:
1. Мебельная фабрика за трех-спальную кровать "Ленин с нами"
2. Мыловаренный завод за мыло "По ленинским местам"
3. Косметическая фирма за духи "Запахи Ильича"

Входит в трамвай мужик и говорит: — Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: — Садитесь дяденька. Смотрит на мужика, а него аквариума нет. — Дядя, а где же аквариум? Мужик хлопает себя по животу: — А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: — Вах, кацо, что с табой? — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь! — Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...