кто знает какой -нибуть аегдот поделитесь сомной

Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда! Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.. Группа наиболее авторитетных депутатов внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого повысит, блин, в натуре правовую культуру нашего населения! - Привет, ты чего такой грустный? - Сын у меня родился. - Ничего себе! Это же наоборот - радоваться нужно! - Да я и радовался, пока жена не узнала...

Шампунь Пантин ПРО Ви. Жевачка СТИМОРОЛ ПРО ЗЕТ. Зарплата ПРО ФУ.

Парочка на свидании. Звонит мобильник, женщина берёт трубку, внимательно слушает, потом смотрит на спутника и говорит : Звонил муж, говорит что он с тобой на рыбалке.

В Австралии началась эпидемия птичьего гриппа. Страусы чихают засунув головы в песок.... Кроты в панике!!!

Голосую два мужика на трассе. Стоят долго, никого нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. -- Что, мужики, проблема? давайте подвезу. -- Ты что дурак? Езжай дальше. тот достает "ствол" и кричит: -- Быстро в машину! Мужики испугались,побежали с ним рядом. Бегут... Километров пять пробежали. Опять визг тормозов. -- Слушайте, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд. Через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились, подбегают к гаишнику: -- Слышишь, нас тут под дулом пистолета мужик заставил бежать. -- С рулем от КАМАЗа? -- Да! -- Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит! -- По кукурузному полю побежал. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: -- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку. -- Ты что, мужик. дурак? тот хватает автомат и орет: -- Быстро по местам! один сзади. другой в люльку! делать нечего, сели мужики по местам. бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: -- Ты что делаешь? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу бьют, ничего не видит, ноги болят. он оборачивается к другу на "заднем сиденье" и говорит: -- На хрена пересаживались? Ехали бы сейчас на КАМАЗе...

нафига тебе анекдот....реальная сказка про малыша и карлсона начинается словами...."жила-была обычная шведская семья...папа имел маму, мама имела папу...только малыш никого не хотел " не веришь, проверь...

Слуюшай, вчера сэбэ такую тачку купиль, прям как у тэбя! Такой же белий белий, тока баклажан!

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?

На самом деле у Красной Шапочки шапка была серая, из волка, но носила она её мясом наружу.

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует: - Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

Девушки лучше всего умеют делать три вещи: 1. Увлажняться без воды; 2. Кровоточить без раны; 3. Заеб@ть без секса.

Пришел мужик (М) в публичный дом, заказал проститутку (П), заходит в номер. Та лежит на кровати и ждет. М расстегивает ширинку, и член как пожарный рукав выкатывается оттуда до пола. П с ужасом: "Может, я вам отсосу?". М: "Отсосать я и сам могу, мне бы пое**ть."