Кто знает какие-нибуть прикольные анекдоты???

что такое анекдоты?

-Скажите,а спектакль хороший?-После втрого акта сразу убегайте!-А почему не после первого?-После первого большая давка в раздевалке!Два друга разговаривают:-Слушай,а что такое пятница 13?-Ну,это когда собираются вместе все ведьмы,горгоны,русалки и всякая нечисть и устраивают шабаш.-Подожди,ты не путай пятницу 13 с 8 Марта!Мужик врачу жалуется на запор.Врач:-У меня есть очень сильное лекарство,но надо точно вычислить за какое время вы доберетесь домой и какую дозу назначить.И он начинает считать сколько минут пациент едет на автобусе,сколько идет пешком,сколько на лифте и т.д.Высчитал дозу и заставил выпить.Часа через 2 звонит пациент:-"Доктор,доктор вы отличный,но математик х-вый, всего 3 метра я не добежал до унитаза!Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!-Так это нормально!-Да,но он в унитаз упал!

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки.. .
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной.. . И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на.. .
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!! ! Хам!! ! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье.. . нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку.. .
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
Муж - жене:
- Так.. . пить я бросил, курить бросил.. . пора подумать о тебе.. .
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль.. . С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Объявление на сайте для геев: "Ищу друзей по переписке и перепопке"
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!. . В общем, девки, что вчера было!
- Выйдешь за меня замуж?
- А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?
Рассказывает подруга подруге:
- Прикинь - иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура.. . нашла. Наклоняюсь.. . упсс, чувствую.. . заработала.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше!
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут.. . Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( полгода копили) . Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело) .
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был) , перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Блядь, током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!