Кто знает подобные прикольные анекдоты )))

Мужик заработал впервые в жизни 100 $ и решил гульнуть.
Заходит в бордель:
-Мне, пожалуйста, двух баб, по полтиннику.
-У вас ничего не получится, у нас такса 100 $ .
-Ну ладно, …давайте таксу.

Мужик выбегает из леса и орет:
- Не ходите в лес, там медведь ловит всех подряд или жрет, или трахает!
-А ты как убежал?
-Меня он сожрал!

У мужика в бане спрашивают: "Что это за странная у вас татуировка на заднице, какие-то буквы, цифры? " Мужик: "Это не татуировка, когда я ворота
гаража открывал, жена случайно на газ нажала! "

Построили дом, сняли лесА, дом рухнул.
По развалинам бродит прораб и орёт:
-Я же сказал сначало обои в доме поклеить, а потом только леса снимать!

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
— Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.. .

Молодой, красивый, спортивный, успешный бизнесмен, имеющий жену - красавицу, двух обаятельных детишек, а также 5 комнатную квартиру в Москве, дачу на Кипре, 3 спортивных автомобиля, счет в Швейцарском банке на 1,5 млрд долларов ничего не продает, ничего не покупает, ничего не рекламирует, ни с кем не знакомится. Просто ХВАСТАЕТСЯ!!! !

Водка в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, Fanta, 7 UP - trojan viruses

ВАЗ, решил последовать примеру ГАЗа выпускающего "Газель", и выпустил маленький и юркий, автомобиль "Вазелин".

Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:
-Отпусти меня, я твоё любое желание исполню!
-Хочу, что бы был мир во всём мире!
-Ну ты что? Будь реалистичнее.
-Хочу, что бы Windows не глючил!
-Мир во всём мире, говоришь?

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл, проиграл! "

Ленин обращается к Крупской перед смертью:
- Надюшенька, я тут вспоминаю всю свою жизнь.. . В какой бы ссылке я не был, в какое бы Шушенское меня не засылали, в какую бы дыру не оправляли, ты Надюшенька всегда была рядом со мной.. . Сейчас вот умираю и опять ты со мной.. .
- Да Володенька, да, всегда с тобой.. .
- Так я вот и думаю, может это ТЫ, паскуда, мне несчастье приносишь.. .

нарик идет по улице, видет попа, -как пройти на почту?
поп мохат головой-незнаю сынок
бросил бы ты колотся, я помогу, научу слову божьему, покажу дорогу к богу
нурик-ты мне хочеш показать дорогу к богу, тыж даже не знаеш где почта находится!!

Поп идет по улице, навстречумужик с 10 л. ведром самогона./зарытым/.- батюшка, литру осилить можешь?- лехко сын мой!- а 2?- лехко.- а 3?- Ну под хорошую закуску, то можно.- а 4?- я же сказал сын мой, что можно- а 5?- Под закуску и попадью на утеху то лехкоМужик открывает ведро и спрашивает- а столько?Поп огладив ьороду говорит: Ну, сын мой, выпить не выпью, но отопью дох??я!

Ха ха ха :)