Пишите самые смешные анекдоты !

Цирк. Здесь идет ночное
представление. Оно началось в 23 часа. Представление - только для взрослых,

при входе строгая проверка документов. Первые номера восторга у зрителей не вызывают. Стриптиз,
пусть даже на канате под куполом цирка, в эпоху спутникового телевидения возбуждает
далеко не каждого. Но вот неожиданно гаснет свет и лучи прожекторов направляются на
конферансье, который объявляет:
- Единственный в мире, неповторимый номер. Дрессированный крокодил.
На арене появляется укротитель и делает знак рукой. Гигантский крокодил медленно
приходит в движение. Он почти вплотную приближается к укротителю. Тот делает знак.
Крокодил останавливается. Дрессировщик вытягивает левую руку горизонтально вперед, а
правую кладет на левую так, что они перекрещиваются. Мелкими рывками укротитель
разводит руки. В это же время крокодил такими же рывковыми движениями открывает
свою пасть. Зрители не отрывают глаз от арены (см. раздел "Концентрированное
внимание"). Укротитель сжимает правую руку под углом 45 градусов так, что кисть
оказывается направленной вверх, а левую руку медленно опускает к брюкам, расстегивает
ширинку и кладет член в пасть крокодилу. Затем обе его руки медленно выпрямляются и
вновь перекрещиваются. Крокодил начинает медленно закрывать пасть. Публика
застывает на своих местах. Крокодил уже почти сомкнул свои челюсти. Напряжение
достигает предела. Но в самый последний момент укротитель наносит правой рукой
молниеносный удар по голове крокодила. Крокодил сразу же открывает пасть ("Быстрая
переориентация"). Громовые аплодисменты. Напряжение разрядилось. Укротитель
торжественно застегивает ширинку и не спеша идет к микрофону:
- 20000 дойчмарок тому, кто повторит номер!
Зрители (особенно мужчины) застывают в безмолвии ("Непрямая повторная индукция
каталепсии"). Тогда укротитель говорит:
- О'кей, я еще раз покажу, как это делается.
И снова смыкает руки. Затем медленно, рывковыми движениями разводит их.
Крокодил в это время открывает свою ужасную пасть. Снова член укротителя оказывается
в пасти крокодила, и тот начинает медленно смыкать челюсти. На этот раз укротитель
идет еще дальше - зрелище, от которого кровь стынет в жилах. В последний момент
укротитель вновь наносит молниеносный удар. Буря оваций. Укротитель небрежно
застегивает ширинку. Не спеша подходит к микрофону:
- 50000 дойчмарок тому, кто повторит номер.
Публика молчит, затаив дыхание. Но вдруг там, наверху, где находятся самые дешевые
места, чувствуется какое-то движение. Укротитель явно удивлен: еще никто не
отваживался выйти на манеж в ответ на его предложение. По проходу спускается
старушка и подходит к укротителю. Тот приветствует ее в некотором замешательстве.
Старушка говорит, что очень боится, но пенсия у нее такая маленькая, и за 50 тысяч она
готова попробовать. Укротитель не знает, что делать: ситуация неожиданно вышла из-под
контроля. Не потеряй он ощущение того, что происходит у него в штанах (см. раздел
"Диссоциация"), он бы почувствовал, что член у него стоит, как это бывает у
приговоренных к повешению перед самой казнью.
Все же укротитель приходит в себя:
- Но, милостивая сударыня, это невозможно. Существуют определенные небольшие
различия между мужчинами и женщинами. Старушка вновь заявляет, что у нее маленькая
пенсия и поэтому она обязательно хочет рискнуть. И, прежде чем укротитель приходит к
какому-либо решению, она берет из его рук микрофон и говорит:
- Но об одном я Вас хочу попросить. Не бейте меня, пожалуйста, с такой ужасной
силой по голове.

короткий----Еврей шахтёр-----

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить! Ваша оценка: -2-10+1+2 ** * Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? " Ваша оценка: -2-10+1+2 * ** Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали. Ваша оценка: -2-10+1+2 Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут. — мужик хватит мы ща обосымся!! — вы щас обосретесь я водитель. Ваша оценка: -2-10+1+2 ** * Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс. Ваша оценка: -2-10+1+2 * ** В аптеке: — У вас есть "АнтиРастолстин"? — Нет! — А "ЦеллюлитоИсчезан"? — Нет! — А "СамСобойВесПропадан"? — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" Ваша оценка: -2-10+1+2 *** Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать! Ваша оценка: -2-10+1+2 Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съебалось, проблема — осталась! Ваша оценка: -2-10+1+2 ** * Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами: Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.... Ваша оценка: -2-10+1+2 *** — Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr". Ваша оценка: -2-10+1+2 *** У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец. Ваша оценка: -2-10+1+2 * * * — Тебе не мешает, то что ты левша? — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой. Ваша оценка: -2-10+1+2 идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "любит не любит, любит, не любит... ЛЮБИТ". и такой как заорет на меня: "АХ ТЫ ПИИИИДООР!! Ваша оценка: -2-10+1+2 ** * Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. Ваша оценка: -2-10+1+2 *** ЧЕБУРАШКА Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И Показать полностью.. Ваша оценка: anekdotov.net

У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда в доме: «Выплюнь кошку!»
______________________________________
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя...

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику, не слушая команды дрессировщика. Обхватывает мужика хоботом и со всей силы головой его об арену. Это был не тот слон.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?