Конкурс: самый смешной анекдот!!!

Заходит женщина к врачу-Доктор у меня горло болит.-Доктор задучиво "Есть один способ".-Дама уходит возмущёно ИЗВРАЩЕНЕЦ.

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц... .
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело) : я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить... .
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

- Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лёд!! !
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит!

На празднике пива в День города у нас был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Пираты Карибского моря-3".

- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься!

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход!

Доктор - больному по телефону:
- У меня для вас две новости - ***вая и архи***вая.
- Ну давайте ***вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня.
- Е-е-е-е! А какая ж архи***вая?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много.. .
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну примерно?
- Да сказал же - не знаю!
- Ну хоть грубо скажи.
- Да *** его знает!

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров:
6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день) , а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска.
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру.
Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень.
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

ВЫБИРАЙ!!!

сидят два гаишника- недавно взяли взятку 50 долларов и решают кому достанеца- вдруг видят подъежает спецмашина - они бегом вбегают в свою машину изапираются- один предлогает проглотить - но другой говорит- нет- лучше зжечь- достает зажигалку и сжигает- меж тем из спецмашины люди уже вышли и стучат им в окна - один отрывает - но не сразу - руки дрожат - а у него спрашивают - а как в отделение проехать?