В стародавние времена, жвачка была деликатесом, прокладки были обычной ватой, а кариесом болели только зажравшиеся буржуи?

Так это что ж такое? ! Значит кариес ныне у всех потому что жуем прокладки?

Не такие уж и стародавние. А буржуев тогда воопще не было.

В наши времена жвачка анахронизм, кроме Орбит без сахара
Прокладки только с крылышками, а кариес для всех один остался.

Ага. Зато этим деликатесом охотно делились с друзьями, "прокладками" можно было с успехом прочищать уши, а кариес можно было не лечить вообще !!

Зато никто не смел назвать советские газеты - туалетной бумагой!

Случай этот переходил из уст в уста, я даже видел в какой-то газетенке, нечто,
похожее. С другой стороны все совковые магазины были практически одинаковые
и подобная ситуация могла произойти где угодно, и стала анекдотом, но то,
что видел своими глазами, не забудется. Короче, советский продмаг, середина 70-х.
Отдел типа "мясо-рыба", ну и молокомаслояйца, все в куче. Об ассортименте.
Колбаски-буженинка, это по обкомам, на простых прилавках иногда появлялись такие
деликатесы, как "супнабор"(голые кости) , потроха всякие, вымя. О, вспомнил, завезли,
как-то, телячьи губы, мужик таращится на ценник, и про себя бормочет:
- А губы зачем?
Ему тетка из очереди:
- Чтобы целоваться!
В общем, на сегодняшний день, экзотика. Процесс торговли тоже проходил
незатейливо и просто. Продавщица взвешивала товар, на клочке черно-коричневой
бумаги с вкраплениями опилок, простым карандашом писала сумму. Покупатель,
брал товар, клочек, шел к кассе, где ему выбивали чек, и делали расчет.
Вечер, все с работы, народу полно, очереди, гомон. Интелегентообразный мужчинка,
просит дать ему пакет телячий почек (Почки! Уже расфасованные, по полкило
в настоящие полиэтиленовые пакеты! Вы что! ) Далее ему взвешивают свиные уши
(кто не знает, в умелых руках, превращаются в изысканнейшее блюдо) , накладывают в
кулек из той же кошмарной бумаги стандартный десяток яиц. Продавщица, по прилавку
хлоп-хлоп, бумага кончилась. Очередь начинает тихо свирепеть, задерживают.
Продавщица отправляет помощницу за бумагой, а дядьке машет в сторону кассы мол
все нормально, рассчитаешься, люди ждут. Тот послушно пристроился к очереди
в кассу. Через некоторое время, сквозь нестройный гул, раздался профессионально
поставленный рев продавщицы:
- КЛАВА!!!! КЛАВА!!! !
Кассирша поднимается с табуретки, делает визуальный контакт с продавщицей:
- Чево!
- ВОН ВИШЬ! МУЖИК В ПИДЖАКЕ! Я ЕМУ СДЕЛАЛА СВИНЯЧИ УШИ!! ! ЗА ПЯТЬ РУБЛЕЙ! ТАК
ТЫ ЭТО!... ЕЩЕ!... ВЫБЕЙ ЕМУ ЯЙЦА!! ! И ПОЧКИ!! !
В мертвой тишине, кассирша со стоном:
- Чего-чего? Уууууу-х.. . мамочки..., -сползает под кассу.
Дальше, была просто массовая истерика. Не ржали только два человека. Продавщица,
которая, вообще не поняла что произошло, она честно делала свою работу. И мужичек,
тоже не сразу в тему въехал, про него же, все правильно сказали.

Представьте себе, вата была страшным дефицитом (я не шучу)

никто из нас не был богат но нас любили молодые красавицы