Какие вы знаете степени опьянения, а то глядя на пьяного мужа все эпитеты закончились?

Таковы сказочные стадии опьянения?
Первая.. становится весело даже с самим собой..
Вторая.. Начинает казатся, что кругом одни враги..
Третья.. какие то сказочные существа начинают маячить перед глазами..
Это из общение с пациентами психологического отделение..
У нормальных людей все ровно.. Напился и уснул..

в хлам...

в стельку

1я степень.... открывая холодильник вместо водки берёшь молоко и несёшь за стол.
2я степень.... открывая холодильник закрываешь так и не вспомнив зачем открывал.
3я степень.... открывая холодильник кричишь "Шеф! На набережную!!!!" и громко закрываешь со словами " Козёл!!!!"

Просто кивай и молча открывай рот - он сам всё домыслит, а тебе и врать не придётся, какой он хороший, ласковый, милый...
Обычно бывает три основных степени опьянения:
"Застенчивый" - пьёт и за стенку держится;
"Выносливый" - пьёт, пока не вынесут;
"Малопьющий" - сколько не наливай - ему всё мало.
Все три степени успешно лечатся чугунной сковородкой и электрошоккером!

Животный мир так разнообразен ...

синий как изолента

1 степень - пучит от любви к ближнему, особенно если он женщина
2 степень - открывает глаза, все сидящие за столом братья
3 степень - момент истины, оказывается за столом все скоты
4 степень - философская доза, из мозга сыпятся гениальные мысли, жаль рту их на русский не перевести
5 степень - провал памяти, а жаль, очевидцы твердят будто это всё наломал ты один. Значит в роду был всё-таки Илья Муромец.
6 степень - отольются слезами.