расскажите пожалуйста смешную историю

Зашел как-то в аптеку, пипет… пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.
Заходит, значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет када ему принесут. А вот и ни#уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ауте! (пауза)
- Hу как какие, нуууу… . эээ… резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ауте! (пауза)
- Вам размер какой?? ?
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
-А чо я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял… В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее фсего они были такие: "Hа#уй мне мля, срались эти гандоны! Сука очкастая, дай мля гандонов и отъ@$ись. Размер млять, вкус млять, может мне и #уй вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, млять, халате гандонами бы накармил. С каким, е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на#уй! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!! ! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да что б на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наи@аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- МЛЯТЬ! Да иди ты на#уй со своими гондонами, сука! Идиотка млять! Чтоп я еще
раз…
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

История из моей жизни-рассказ мой. Андрей Кутузов.
ω в раме

Было это в молодые мои студенческие годы, когда я на каникулах подрабатывал проводником 1972-1986 (15 сезонов) . . Шли за деньгами, ну и, конечно, за приключениями, путешествиями, и возможностью несколько раз побывать на море, а кому-то съездить домой, или мимо дома. У всех свои причины.
Но сейчас речь об одном из случаев с зайцами.
Возвращались мы в конце августа из Адлера поездом №53 в Питер по Донецкой ЖД. Желающих уехать было не счесть. Билетов, и мест в кассах не было (что не всегда совпадало) , и я посадил в служебку небольшую молодежную компанию. Вагон был купейный, и двери не распахивались, а отодвигались в сторону. При этом на купе замки старые или перекошенные, открывались только при определенном движении руки, а не простым сдвигом. Открыть такую дверь без опыта было невозможно, а сами двери были очень прочными, и выломать их голыми руками было затруднено. Такая дверь была и в моей служебке. Оставив зайцев в служебке, я пошел в соседний вагон, не предупредив ребят об особенностях замка.
В соседнем вагоне я застрял надолго и, когда поезд начал притормаживать перед станцией, не побежал в свой вагон, а вышел на площадку соседнего.
Проезжая вдоль перрона, я видел изумленные лица всех стоящих на платформе людей, которые поворачивали головы вслед поезду. Некоторые толкали рукой соседей и показывали на мой вагон, и когда те оборачивались, челюсти отвисали и у них. Обмер и дежурный по вокзалу, милиционеры, почтовики и все остальные.
Тогда я выглянул из окна и посмотрел на свой вагон. То, что я увидел, ввело в ступор и меня. Из окна служебки проводника торчала задница и гадила.
Оказалось, что после обильных фруктов, кишечники ребят были расстроены, а дверь им было не открыть. На стук тоже никто не отзывался. Вот они и нашли выход, а то, что к поезд подходил к станции, они в сумерках не заметили, так как окно загораживал очередной засранец.
Музы молчат.

Соседка рассказала За ней не приехали родные на дачу, возвратиться не может, т к. последний автобус уже уехал Придется заночевать на даче Ранняя весна, ничего пока не выросло Провиант закончился Кошку Мурку покормить нечем Соседка в шутку говорит ей--вот оставили нас с тобой без ужина, а кушать хочется Кошка на нее понимающе глянула и куда то побежала Вернулась Мурка с куском сала ЗАНАВЕС

Оксана Боровкова-искусственный интеллект!