Расскажите свеженький смешной анекдотик

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел? !
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
- Есть
- Дайте мне 25 штук.. !

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому... "
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу.. . -Потрясающе! - а еще он обещал мне купить "Ягуар"... -Потрясающе! - а еще мы с ним поедем отдыхать на
Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе
хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем
занятии нас учили вместо "Не пи#ди! " говорить "Потрясающе! "

В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:

Шторы - “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают
в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят.. . все кружится..., потом вас
встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное.. . когда утюгом! ”
Диван - “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же - все &бутся,
&бутся, а этот маленький ублюдок - кто его только на свет родил? Он же
вечно прыгает, как &банутый!!! ”
Батарея, булькая - “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год! ”
Напольный ковер - “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие
вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно
не было. ”
Полотенце - “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а
маленький убледок - хоть бы раз по назначению использовал, так нет
же - сопли, моча и говно! ”
Унитаз, глубоко вздохнув - “Да.... мне бы ваши проблемы”.

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник!

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик: - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть.. . -Да пошел ты, мужик!! ! -Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам.. . Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь.. . А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить.. . Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно

1 Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

2 Задача:
-Вы едете на машине. Перед вами перебегают дорогу Моисеев и Киркоров. Кого будете первым давить?
-Моисеева!
-Не-е-т! Сначала работа, а уж потом удовольствие!

3 Как прошёл ваш последний концерт? -спрашивают Валерия Меладзе.
-Вообще-то говоря, хреново!
-Ты не приукрашивай, говори как есть!. .

4 Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил не нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год.

5 Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!! !

- Мама, улыбайся! Сейчас