Пишу инструкцию по прыжкам через воздушные ямы, как считаете, какой пункт надо включить?:))

Избегать сложных метеоусловий, ради безопасности и комфорта пассажиров.

Предупреждать о ямах.

Форма одежды-памперсы)

с разбегу конечно надо

Но если вы всё-таки вышли из самолёта.... И тут поподробнее, пожалуйста.)

Как ремонтировать метлу летающую.

SOS...spasite naschi duschi;)

Приемный пункт стеклопосуды!

Во время прыжка из самолёта не выходить!

летите куда хотите

стоп кран в самолёте сделать!! пусть надеются!)

Прочитанному не верить

Пункт ...надцатый. На дно ямы постелите соломки!

"объезжать воздушные ямы"

пилот должен быть трезв

как всегда... Дураки и дороги))

...прыгнули и... не вернулись...)... чёрный конечно)..

...;$не забыть подушку!"

✌️Да ПРЕБУДЕТ с ВАМИ СИЛА! ✌️

На верхних полках - пристёгиваться!
))

НАЛИЧИЕ ПОРТАТИВНОЙ ДЕРЕВЯШЕЧКИ ПРИ СЕБЕ -ЧТОБ ВСЕГДА МОЖНО БЫЛО БЫ ПОСТУЧАТЬ ПО НЕЙ ПЕРЕД ПРЫЖКОМ...

1 - в полёт брать асфальтовую срезку и лопату
2 - подлетая к яме активно лопатой кидать вперёд самолёта гранулят

Алкоголь должен быть крепким, и содержаться в компактной плоской фляжке в пределах вытянутой руки.

упавших

закапают.

Приятного дня! :)

не забыть нажать катапульта

не уверен, не тормози!

Ямы обходить стороной или закопать)))

Сами ямы где брать планируете...
Без ям - инструкция... как бы не нужна

Если навстречу летит ворона, каркать первым.

отстранение от работы

Последний пункт :
№..? Данная инструкция недействительна без утверждения
врачом- психиатром.

не пить чай и кофию и не тацеВАТЬ.

уж пилотировали АН 2

Пункт 1. Ручка метлы должна быть обработана тальком для лучшего сцепления

итак, детальная инструкция, проверенная практикой:
1. круг общения. контактировать ТОЛЬКО с рокерами, но не позёрами, называющими себя рокерами, а с теми, для кого рок - образ жизни: музыкантами и самыми преданными им фанатами.
2. свобода выбора: плевать НА ВСЕХ, кто толкует о том, что рок - дерьмо, но даже никогда рок толком не слушал. слушать рок-музыку самому, причём во всех её проявлениях, за советом о новых жанрах\направлениях обращаться к знающим людям (можно ко мне). оценив прослушанное и прислушавшись к своим эмоциям, прийти к выводу, что рок - это круто.
3. антураж. Никто не заставляет гонять в косухе и балахоне с логотипом какой-либо команды, бандане с черепами, кожаных штанах и казаках. мега-длинный хаер приветствуется (см. хаер у вокалиста в видосе Athrocity - Love Is Dead), но не обязателен. Также приветствуется адский пирсинг во всех частях тела (но язык пробивать не советую), операция по раздвоению языка, шрамирование, тоннели в ушах. Ещё приветствуются татухи с логотипом моторхеда во всю спину, лого любимых команд с кельтской вязью, демонами и черепами по всем рукам и ногам, предсмертное высказывание Курта Кобейна на шее, кулон из осколка черепа Dead'a из Mayhem, полые перстни с кусками печени Бона Скотта и Иана Килминстера (Лемми). Вне концертов грим не использовать.
В стоматологии нарастить зубы (клыки), заострить их, у офтальмолога взять рецепт на препарат для сужения зрачков или лечь на лазерную операцию по изменению формы зрачка, чтоб зрачок был вертикальный и зелёный, как у дикого зверя.
4. слушать, слушать и ещё раз слушать рок-музло, играть самому, ходить на концерты

обязательно берём лопату для закапывания этих ям

перед прыжком освободится от газов, так как наличие оных могут привести к непредсказуемым результатам.

не прыгать через ямы, опаааснно!!!!

1) пилот всегда прав.
2) если пилот не прав, смотри пункт первый.