Сделала запрос - купить шиншиловую шубу. От они щас там запрыгают!) Мне хоть посмотреть... А Вы как веселитесь?)

Щас тебе налоговая позвонит...:)

тут от шиншил заказ на вас..

Как Хазанов. Звоню по незнакомому номеру и сообщаю - Говорят с телефонной станции. Выньте штепсель из розетки и суньте себе в ж …
в УХО!
Вот они базарить начинают! А я трубочку хабах. И через пять минут по тому же номеру -
Вам хулиганы с телефонной станции звонили?
Они - да.
Штепсель велели в ухо вставить?
Они - Да, а что?
Я им - Можно вынимать!

Ну вы садистка!

и я сделал тоже приколоться хочу

Примерно так:

ЗВОНОК В 6 УТРА. Я СНИМАЮ ТРУБКУ:
— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
— Что?.. Кто?.. Какого дьявола?!.
— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
— Это кто звонит?..
— Это баба Яга? Это мама одного нехорошего мальчика.
— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
— Какая я Вам баба Яга? У Вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лёг.
— Это баба Яга? Как хорошо, что Вы сразу взяли трубку.
— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон и Вы меня наказали тут же!
— Здравствуйте, баба Яга!
— Чтоб ты там сдохла! Я сейчас положу трубку.
— Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он чёрной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил — папу ударило током, папа лежит!
— Слушайте, зачем Вы мне всё это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра! Алло?!.
— Баба Яга!
— Ещё раз так назовёшь, с... ка — убью!
— Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу Вас: поговорите с Сёмочкой.
— Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!
— Вот-вот-вот!
— Что «вот-вот-вот»?!.
— Ну вот это ему и скажите, баба Яга.
— Да слушайте, что это Вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.
— Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что Вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца!
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!

*****************************************************************************************************************

— Чтоб ты сдох, придурок! Я тебе рожу переверну и на задницу надену. Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать!
— Это баба Яга?!.
— Чтоб ты сдох, идиот! Я все твои вонючие ручонки повыдергиваю.
— Так это баба Яга?..
— Ты что, не слышишь, подонок мелкий?!. Иди, сволочь, петухом работай в курятнике. Не буди артиста, су... а такая мелкая. Актёр спит днём. У артиста рассвет в три часа дня!
— Тётя, так Вы — баба Яга?..
— Артист полнокровно живёт только ночью!
— Тётя Яга…
— Какая я тебе тётя, подонок?!. Посмотрел бы ты на моё лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!.
— Нет, не надо!
— Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему всё мне достаётся? В общем, посмей только ещё кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
— Д-дда...
— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дёрнешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, обглодыш, артист существо возвышенное — как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться! Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей!
— Ой, ой, это мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Ой, не знаю, что Вы ему сказали — он в угол забился…
— Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте!
— Так нас только трое!
— Котом своим забейте!
— Спасибо, баба Яга!
— … свою маму в угол забей, мамина Сёма! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю?
— Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить Вам по утрам?
— Стой, подожди, мамина Сёма, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!

© Михаил Жванецкий.

Здравствуйте не желаете оформить кредитную карту для оплаты шубы ))) прыг прыг.