ПОЗИТИВЧИК с УТРА ХОТИТЕ !!!--я похихикала С УДОВОЛЬСТВИЕМ...

ну, Фулюганка, опять народ завела!! !
я с утра опять про кризис начиталась... растрооооилаааась (((((теперь вот повеселела, АПТИМИЗМУ набралася, спасибочки!!!! ЭТО ОТ МЕНЯ::: :
Над финансовой системой кризис тучи собирает.
Между долларом и евро гордо реет Неликвидность,
конфискации подобна.
То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки,
Неликвидность торжествует, - спекулянты чуют гибель
в её воплях громогласных.
В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок,
экономики паденье и уверенность в банкротстве
слышат рынки в этом крике.
Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам,
в девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.
Олигархи тоже стонут, -
олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком,
чудной рыночной стихией: разоренье их пугает.
Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей,
и бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.
Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул "Леман Бразерс".
В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья.
И с размаху в дикой злобе миллиарды
выделяют для спасенья "Голдман Сакса".
Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна,
как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.
Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка,
- и смеется, и хохочет.. . Над банкирами смеется, над правительством хохочет!
В общем стоне "волатильность! " демон зрит давно усталость.
Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.
Пресса воет.. . Дети плачут. И инвесторы рыдают.. .
Красным пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы.
- Кризис! Скоро грянет кризис!
Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка
над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы:

- Пусть сильнее грянет КРИЗИС!. .

Прикололась... прокололась... пошла работать...

С добрым Тя! За аник благодыр )))

А ВЕЧЕРКОМ И ТАКОЙ МОЖНО -СПЕШИТЬ НЕКУДА... ОТДЫХАЕМ !
Два мужика встретились в баре и разговорились.

Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын.

Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой.
Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын -
- племянник моего отца, а я свой собственный дедушка,
а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно.... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Молодой человек кричит в закрывающиеся двери автобуса:
- Девушка, вы, сумку забыли!! !
- Аллах Акбарррр!..

ха ха, хи хи счас лопну.

Звонок-Алло, алло-а я куда попал? -А вы куда целились?

Ой блин! Ойкнул слон, наступив на колобка!!!

Во дворе, изрытом траншеями, валялись выкопанные деревья. В центре возле холма зиял котлован, на дне которого лежала счастливая девочка, с совочком в руке. Совершенно обалдевший дворник едва выговорил:
- Ты.. . чаво это?.. .
- Наигралась...

- Ну зачем ты за нами из тюрьмы побежал? Тебе же всего год сидеть, а
теперь еще три впаяют!

- Все побежали - и я побежал.. .

- Мда, ХОДОРКОВСКИЙ, это тебе не ослиной мочей бензин разбавлять!

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто они у Вас?
- Что часто?
- Провалы, больной, провалы.
- Каакие провалы?

Радиослушатель:
- Что хуже - склероз или болезнь Паркинсона?
Армянское радио:
- Хуже болезнь Паркинсона. Лучше уж забыть рюмку водки, чем расплескать.

В тему анекдот: "Когда блондинка думает! Не мешайте ей! А то заблудиться в мыслях! "

Бабушку спрашивают: А кем работает Ваш внук?
Бабуля: Он - на) (ер... .
Внук: Бабушка! Сколько раз повторять, я не на) (ер, я - Хакер...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал??? !
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо??? !
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!! !
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е.. . вашу мать! Что здесь за бардак??? !
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

хиииииииииии-хи-хи....

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий
дедушка и просит:
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял. .
- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман) .
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.. .
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.. .
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!! !

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в
подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по
кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

хахахха ну да бывает