Пишите анекдоты. А то скучно.

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают.. . а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах

Я лучше почитаю...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый.. .
**********
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил? !
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
**********
Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО! !
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!
**********
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
*********

Разговор двух подружек:
- Что, у твоего парня серьезные намерения?
- Да, очень серьезные, шоколадки просто так не дарят

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы.. . Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы.. . Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман.. . Бля!

Наркоша обкурился и выпал с 5-го этажа на тротуар, вокруг него собралась толпа народу, тем временем проходит мимо другой наркошаи видит толпа стоит, стало ему интересно, пробрался он в середину и спрашивает у выпавшего наркоши : -- Чё тут случилось братан? А тот поднимает голову и говорит : -- Не знаю братан, я сам тока подошёл.

Один наркоша передозировался и умер. Пришли на похороны его друзья такие же наркоши. Бедная мать плачет и причитает : -- Как же ты теперь там будешь без телевизора, без дивана, без еды.... Тут один наркоша вдруг говорит : -- Я чёта не понял, его ко мне домой понесут что ли?