А ну-ка сходу по анекдотику скинулись!

Сарочка... Сарочка... вы не видели моего мужа Ребе?
Нет, таки не видела, а что?
Та он сказал, что пошел к какой то б... ди.. .
Вы шо хотите сказать, что я б... дь?
А шо спросить нельзя....

В переполненном автобусе:
-Молодой человек, вы уже полчаса на мне лежите!
-А что я могу сделать? !
-Ну, сделайте хоть что-нибудь...

комунизм

Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска.. . Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!! !
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился.. .
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось.. . Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!! !
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!! ! Мой лось!!! " Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью.. . Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось! " А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!.:)

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку.. .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

***
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного
кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел
построить дом.

***
Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Галину.

***
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя! ".

***
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня удовлетворяешь.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это?? ?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые**л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку от***ал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае**лся Вас искать!!!. (простите за ненормативную лексику!!!)

за бесплатно?

Муж (М) с женой (Ж) жили-нетужили 15 лет, но тут они попадают в аварию... Жена попадает в реанемацию (Р) , а у мужа несколько царапинок. Ну вот сидит М возле отделения Р, выходит доктор. Муж такой:
-Доктор, как там моя жена?
-с ней практически все в порядке, но есть кое что.. .
-что это, доктор? не томите!
-ну короче при столкновении, торпедой ей отдавило ноги, мы ей их отрезали. Теперь вы всю жизнь будете катать на коляске.. .
М пригорюнил, такой:
-Доктор, это все?
-нет. Есть еще кое что... Ну при столкновении она сильно ударилась гортанью, мы ей вставили трубку, теперь вы будете кормить ее через трубку!
М совсем "потух".
-Доктор, ну это все?
-да, но есть еще одно маленькое "но"...Ей перебило все внутренние половые органы, мы вставили ей трубку, теперь вы не сможете заниматься с ней сексом.
Ну у М совсем уже предъинфарктное состояние... Доктор к нему подходит и говорит:
-да не ссы ты, умирла она.. .

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь