Привет! Ребята, помогите поднять настроение, а то оно куда-то пропало...

А ты чаёк выпей:

чаек пьешь пьееешь, а он все поднимааается поднимааается - ТОНУС :)

на какой этаж надо поднять то? доставка до первого - бесплатно, далее - по договорным расценкам....

А давай на чью -нибудь лысину плюнем?

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Всё хорошо, тверди себе с Утра,
И день удастся, в этом - будь уверен.
А если раскисать начнёшь ты зря,
То и хороший день ты превратишь в Потерю.

Попробуй в мелочи увидеть Чудо:
Листка живого, бабочки, цветка.
Зерно Сомненья выброси подальше,
И не храни такого ты Добра.

Встречай Рассветы, провожай Закаты,
ЛЮБИТЬ не бойся и прощать умей.
И жизнь свою не превращай в Утраты,
Умей ценить Приобретенья в ней…

ПОЧИТАЙ И ПОСМЕЙСЯ!! !

Две подруги советуются как избавится от пьянства мужей. Одна другой-
"Ты засунь ему пьяному презерватив в задницу, а результаты будут! "
Сказано-сделано. Утром муж поднимается и после утренего туалета
проходит к столу. Жена с ангельским видом спрашивает: "А ты чо милый не
идёшь опохмелятся с друзьями как вчера". "Всё"
"У меня нет друзей"

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!!! ".Муж​ пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим
плакатом: "А знаешь, почему?! "

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает
к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай
через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по
техническим причинам. " А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б... и дома не было!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я
такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался,
жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле
поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой
класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался,
а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает
БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и
падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает.... и так всю
дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так
странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я
как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что с
тобой спать потом надо - сознание теряю.

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!! !
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно) : Спорим!! !
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет... .
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир (испуганно) : Братан, что с тобой?? ?
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!! !

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я
придумала классную позу! ! Ты раздевайся и ложись на пол посредине
комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и
попадать.... "
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.. "
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!! "