Анекдот смешной? см. (А то мне уже всё смешно.)))

Только русская женщина может сказать своему любовнику: "Если ты со мной не преспишь, я скажу твоей жене, что ты со мной переспал"))))

Анекдоты лучше слушать, а не читать.

Я сильно тупая сегодня и не пойму где надо смеяться

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.. .
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.. .

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, у меня правое яичко синее!
- Как так, ну-ка покажите
Показал мужик ему яичко – действительно синее.
- Ну что ж, голубчик, придется удалять его!
Приходит мужик через неделю:
- Доктор, у меня второе яичко тоже синее!
Удалили второе
Приходит опять через неделю:
- Доктор, у меня уже мой перчик синий!
Врач подумал и сказал:
- А попа у вас случайно не синяя?
Посмотрели – оказалась синяя, тогда доктор говорит:
- Голубчик, так у вас же трусы линяют!

Приходит мужик к урологу в №227 кабинет и говорит:
- Доктор, у меня проблема с этим делом, ну… яички что-то заболели! Скажите, в чем проблема?
- Ну, снимайте трусики.
Мужик снял трусы, врач посмотрел, затем взял одно яичко и покрасил его в синий цвет.
- Ну, больной, теперь идите в кабинет № 256 напротив, там сидит мой коллега
Пошел мужик в кабинет, рассказал проблему второму врачу, и этот врач попросил снять трусы. Мужик снял, врач посмотрел, затем взял второе яичко и покрасил его уже в зеленый цвет.
- Ну, теперь можете идти домой!
- Доктор, а что со мной? Надеюсь, ничего серьезного?
- А я откуда знаю, сегодня урологи не работают и я не уролог!
- Так зачем же вы покрасили мои яйца?
- Так пасха сегодня же, голубчик!

Стучится наркоман в дверь, ему открывает старая бабушка.
- Здравствуйте, а Андрей дома?
- Андрей вчера умер! – говорит бабка и закрывает дверь.
Через 10 минут опять нарик стучится:
- А Андрея можно?
- Андрей умер!! !
Через 10 мин та же ситуация:
- Андрей дома?
- Молодой человек, я ж вам сказала, что Андрей УМЕР!! !
- Не, ну это-то я понял! Ну так мы за маком не поедем, что ли? !

Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
-Возьми меня всю, добрый молодец, я красавицей стану!
Мужик думал-думал, ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:
- А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
- Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!

Стоит ежик у зеркала и медитирует:
- Я не пукну, я не пукну.. . (Пук...) . Это не я, это не я.. .

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором) :
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются.. . Директор приходит в класс:
- Та-а-ак.. . Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал? !

В больнице старушка интересуется у доктора:
- Милок, если глаз болит, значит лечить его должен глазнюк?
- Нет, бабуль, этот врач называется окулист!
- А если зуб, значит зубнюк?
- Нет, это дантист!
- А ты кем будешь, милок?
- Ну… по вашему я буду пиздюк!

Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне презерватив!
- А вам какого размера?
- Ну… я даже и не знаю!
Аптекарша говорит:
- Ничего страшного, зайдите вон в ту кабинку, там стоит доска с дырочками. Туда суете и смотрите свой размер.
Мужик зашел, его нет 10,15,20 минут. Через полчаса выходит и говорит:
- Слушайте, я передумал на счет презерватива, сколько стоит эта доска?

Ну, я как обычно не могу без пошлостей.
Порудчика Ржевского спрашивают:
-Порудчик, а это правда, что вы были членом суда?
-Да, в молодости я был членом суда... членом туда.