Конкурс: самый лучший анекдот!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал??? !
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо??? !
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!! !
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак??? !
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
===========================================================================
Старичок к врачу=сексопатологу пришёл:
- Вот сынок, помоги, не могу больше одного раза в неделю!! !
Врач:
- А Вам, дедушка, сколько лет-то?? ?
- 78
- Ну-у-у, в таком возрасте это нормально!
- А вот Кузьмич говорит, что он свою 3 раза за ночь.. .
- А Вам кто мешает тоже говорить?
==================================================
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле... ?
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
======================================================
Стоят в туалете у писсуаров американец (А) и русский (Р) .
Р закончил дело, застегнул ширинку и на выход пошёл.
А: А нас с детства учили после туалета руки мыть!! !
Р: А нас учили на руки не ссать!!! !
=====================================================================
Журналист (Ж) пишет статью про дурдом. Приехал, прошелся с гл. врачом (Г) по палатам, спрашивает:
Ж: - А как Вы определяете, кто из них выздоровел?
Г: - А у нас есть комната для тестирования, пройдемте.
Заводит в комнату, ванна полная воды, на столике стоит Железная кружка, а в ней ложка.
Г: - Ну вот, заводим сюда и предлагаем тест "Как быстрее удалить воду из ванной", вот Вы как думаете?
Ж: - Конечно кружкой !!!
Г: - Нееееее, мы таких ещё не выписываем, пробку надо вытащить !

Муж рано утром собирается.
Жена: Ты куда эт в такую рань?
Муж: Кто рано встает, тому бог подает!! !
Выходя из подъезда получил по башке, очнулся - ни бумажника, ни документов:
- Да-а-а! Видно кто-то раньше меня встал !!!
==============================================
====================================================
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась
заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

а у меня все анекдоты рассказанные в тему лучшие

Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
Унитаз - reset
Медициский спирт 99° - ZIP-архив

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник,
в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?

Цитата с какого-то провайдерского сайта в дремучем 1994 году:
"В ночь с пятницы на понедельник возможны глюки сервера ввиду пьянства персонала непосредственно на рабочем месте. И не говорите что Вас не предупреждали"

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Узнал Колобок, что он из муки второго сорта и ...повесился

"Блин", - подумал колобок, упавши с девятого этажа, встал и повесился...

Колобок узнал, что буратино утонул и ...повесился!

Колобок узнал, что буратино утонул и ...повесился!

- Не ешь меня, Серый волк - умолял колобок ..
- Да кому ты нах нужен ...скребли тебя по каким то сусекам . там пыль, грязь, бычки ...тьфу, гадость !!!

Услышал КОЛОБОК такой ответ волка ...И ПОВЕСИЛСЯ !!!

Была бы шея, жил бы в Сочи!!! !
подумал колобок и повесился....

Началось!!!! КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ!!!!

Опять траур... .
Колобок решил, что хрена вы меня
спасете на этот раз.. .
И повесился! ! Насмерть!!!

колобок повесился....

Колобок узнал, что буратино утонул и ...повесился!

Как трудно жить, если тебя даже не родили а с суcеков выскребли, подумал Колобок и повесился))

Колобок узнал, что буратино утонул и ...повесился!

Да, жизнь дала трещину, денег осталось четыре чемодана и все сто доллоровыми купюрами, в обменниках не принимают - подумал Колобок и повесился!!!

Какой тут анекдот, внучка колобка слопала, а на меня теперь бочку катят! :)

Узнал Колобок, что никогда Красной Шапочки не продать пирожков с котятиной, а на вырученные деньги не купить стрингов со стразами, с горя повесился))))))))))))

Рак увидел что колобок с его горы катится и свиснул ему вслед, !
Колобок обиделся на него и.. . повесился! На фиг!

Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются:
- То, что ты больная на голову, знают уже все! То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире - не новость! К твоему распухшему от сыра мурлу - тоже привыкли.
Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит:
- Вы чего пристали к ней, идите там делом займитесь, что ли - колобка отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье трамбует.
Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью стае ворон:
- Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла

Буратино узнал, что Мальвина ему изменила с Папой Карло сначало отрубил себе нижний сучек, потом подумал нахрен теперь жить пошёл и утопился. А в это время колобок с Лисой бухали у Карабаса. Вдруг залетает Пьеро и орёт БРАТСЫ Бура утопился.
Калобок как заорёт, НЕТ ТЕПЕРЬ ЖИЗНИ МНЕ НА ЗЕМЛЕ ГРЕШНОЙ ( ну там ещё 345 матов, ну не важно) Взял за чем то верёвку, мыло и табуретку и убежал.

узнал Колобок, что Буратино утонул и ...повесился!

Попросил колобок руки у сушки а когда узнал какая у неё дырка, повесился и завещание написал. Колобки, неженитесь на сушках, сразу вешайтесь, какя!

Узнал колобок что дюймовочка от деда беременная,
а его вообще не по-человечески заделали и
с горя ПоВЕСИЛСЯ.. .

ой, как жалкооооооооо

долго думал колобок-ну почему Буратино утонул-то?? ? разболелась голова от этих думок, а через неделю ваще крыша съехала... короче, колобок повесился....

Стоит на дороге ВМW и не заводиться. Сзади все машины сигналят. Из ВМW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: -Молодой человек, посмотрите что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю...

Колобок узнал, что буратино утонул и ...повесился!

Съешь меня съешь меня просил колобок- мазохист лису . Не съем злорадно улыбнулась лиса-садистка ))))) Заплакал колобок и повесился с улыбкой на своей круглой доставшей всех роже )))))))))))))))))))))

А все САМЫЕ лучшие анекдоты Вам уже тута рассказали.. . Но несмотря на это КОЛОБОК всё же повесился!. . )))

Узнал колобок что дюймовочка от деда беременная,
а его вообще не по-человечески заделали и
с горя ПоВЕСИЛСЯ.. .

Сидят два бобра на берегу реки и шапочки вяжут. На противоположной стороне сколон метров 200.На склоне стоит слон и кричит бобрам:
-Бобрыыыы!!! !
Чво? -говорит один.
-Бобры, вот если я сейчас со склона вниз прыгну, я разобъюсь?
-Да нет, не разобъёшься, там глубоко. Прыгай! -отвечает тот.
Слон прыгает. Разбивается нафег!!! !
Бобры всё сидят и шапочки вяжут. Проходит час, другой... пятый. Они всё вяжут.
Тут один не выдерживат и спрашивает другого:
-А нафига ты ему сказал, што здесь глубоко? Здесь же мелко!!! !
-Дааааа???? А нафига ты мою шапочку распустил?!)))))))

Стоят крутые байкеры: дядьки такие пузатенькие, все в коже, на супер-крутых Харлеях. Рядом с ними девочки классные. Музычка играет, все пивко потягивают, ведут неторопливые беседы.. . Вдруг мимо с огромной скоростью проезжают мелкие байкеры на всяких Тулах, Уралах, Явах.. . Старые байкеры переглянулись, и снова неторопливо потягивают пивасик, обнимают своих девушек, разговоры разговаривают.. . Снова молодняк пронесся с диким рёвом. Старики опять не обращают на них внимание. Опять пивко, девушки, музыка, разговоры. Молодым неймётся: подъезжают к Старикам, кто на заднем колесе, кто на переднем, кто жуков крутит.. . Молодые: Эй! Мужики! Типа вы байкеры - мы байкеры! Давайте вместе мутиться! Давайте знакомиться! Старые: А что с вами знакомиться? Вы каждый год новые....

Колобок повесился))))))))))

Негр загарает.
Вывеска на воротах: осторожно, очень добрая собака, залижит до смерти!

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,. . а "баня"... -это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!! !

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. и бабка. У бабки упало
что-то из торбочки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то всё моё...
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Пaпaша пришел зa сыном в детский сaд. К нему походит воспитaтельница и
спрaшивает:
- Мужчинa, вы ждете ребенкa?
- Нет, я всегдa тaкой толстый.
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!! !

"Приключения! " - радостно воскликнула жопа. "Жопа... " - обреченно вздохнули приключения.

Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на неё.

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

Надпись в мужском туалете:
Анюта, люблю тебя одну!
Костя
надпись ниже:
Костя, ты тупой?
Анюта ходит в женский туалет

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка! "