Люди, Hekp... мне фигово(( Расскажите плизз кто-нибудь что-нибудь смешное ну или анекдот) Всем спасибо!

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? .
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Колобку тоже было хреново

Идёт мужик по краю обрыва. Идёт себе, идёт, вдруг срывается, падает, но ему всё же удаётся, падая, ухватиться за травинку.
Висит, качается.. тут идёт мимо старик, по обрыву, смотрит: мужик на травинке висит.
-Отпусти, -говорит, -мужик травинку. Я тебе помогу. Я -кудесник.
Ну мужик подумал, подумал.. деваться некуда, отпустил травинку, упал и разбился.
Старик: - Даа.. хреноовый из меня кудесник...

Расказал мужику сосед, что когда он уезжает, жена с соседом гуляет. Вот он и придумал как их застукать . Сказал жене, что уезжает в камандировку, а сам тайком залез на чердак и ждёт . Вот наконец появился сосед, жена сразу стол накрыла . Выпили, закусили и в постель, лежат рядышком, а муж до этого в потолке дырку сделал и смотрит . Сосед протягивает руку, кладёт на пирожок жены и говорит : - Вот бы у меня кукуруза в поле так-же густо выросла. Жена тоже берёт в руки болт соседа и говорит: - Вот бы там такие большие качаны выросли . А муж услышав это свесил с дырки свои яица и закричал: - Вот бы вам весь урожай таким вот градом побило... .

По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединенный Банк - Объебанк.

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!! "

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

жена-мужу \суп вчерашний будеш? да) ) приходи завтра!