А что мождет вас больше всего расмешить?

Это и еще оооооооочень много что)
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.. .
А она:
- Офигеть! Дайте две

Недавно ученые создали умный холодильник с возможностью доступа в
Интернет для заказа продуктов. Но проклятая железяка лазает исключительно
по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... .
- И чё?
- Да болтали полтора часа... .

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:

- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах.. . Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!.. .

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился,
ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

- Привет, как дела?
- Ты надоела уже своими тупыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела? "
- Нормально.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки.. .

Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!. . А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя? ! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!! "...

Первые признаки СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывистое дыхание за спиной.. .

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются
отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые
захватывают запястья дамочки и
защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха? ! Мужик:
- Вот б.. я память.. . Совсем забыл тебя пощекотать!! !

Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит:
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая.. . Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!

Однажды в Раю Ева воззвала к Богу.
- Боже, у меня проблема.
- Что случилось, Ева?
- Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но, я все равно несчастна
- Но почему же, Ева? - раздался голос сверху.
- Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками!
- Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину.
- ЧТО такое мужчина, Боже?
- Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным, в общем он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен.

Не смешно, но правда-маленькая дочь.

Мои глупые поступки.

Туалет в яранге!))))))

больное воображение