Анехдот

Прикольный анекдот, да и сам ты красавчик, небось тоже в цирке работаешь?

Ха ха ха !

баянище

Отстой.

А мне понравилось, весело, непринужденно

Классный анекдот прочитай и мои;
Был такой препод в институте который никому выше 2ух баллов без взятки не поставит.. .
и вот один студент ну просто ВСЕ выучил.... профессор его спррашывает а он все знает.. и тут он задает вопрос Сколько лампочек в аудитории?, Студент быстро пощитал и сказал 20! ПРОФЕССОР - а вот и нет и достает из кармана лампочку 21! приходи завтра на перездачю.... НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ_ опять все спросил тот все ответил и тут опять этот же вопрос про лампочки. . студент ответил -нууу21! а профессор.. А ВОТ ИНЕТ Я СЕГОДНЯ ЛАМПОЧКУ НЕ ВЗЯЛ! а студент говорит.. ЗАТО Я ВЗЯЛ и достает лампочку из кармана!

идет японец, встретил швейцарца и с криком - "Японо-каратэ" замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:
- Японок каратэ. А русский, плюнув на кулак говорит:
- Рашен пи$дюлейшен!

Все мухи-неисправимые оптимистки, ибо считают, что жизнь-дерьмо

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты видел туалеты на пляже?. .

-почему витрину разбил? - написали бы просто "пива нет! ", а то ведь, ехидно так "пии-и-и-ва не-е-ет"

Ехал грека через реку. Видит Грека в реке рак. Сунул Грека руку в реку
Рак за руку Грека цап

-Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь? в одной стране живем!

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает желание,
Хочу дом, машину и ракету,
А рыба ему говорит тебе в кредит или в лизинг,
А мужик ей говорит, выбирай на сливочном или на растительном!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

- Дед, а ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей
- Сплю, внучек, сплю.

Разговор детей в детсадике:
- А меня в капусте нашли.
- А меня аист принес.
- А меня из интернета скачали.

Однажды Девид Коперфилд накрыл статую свободы покрывалом и она исчезла
"Чудо" - подумали люди
"Ни фига себе" - подумал Коперфилд

Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мама, а я посуду помыл!
- Молодец Вовочка!
- Мама, а я полы помыл!
- Молодец Вовочка!
- Мама, а у нас кошка беременна!
- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!!! !

- Пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами.
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.

Глобус - это чучело земли.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк

Муж отправил в больницу жену на операцию.
Звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Дежурная сестра слушает.
- Здравствуйте, пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
Врач:
- Я слушаю.. .
Муж:
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая
находится в ремонте:
Механик:
- Мы заменили ей зад.. .
Муж:
- ЗАД?!?! Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
Механик:
- Не спорьте! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому, ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила. Мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше
Муж:
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!! !
Механик:
- Не спорьте. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование.. .

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер гово