Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
Юмор
Классный анехдот?
в монастыре:
брат обращается к главе монастыря:
-батюшка! ! у нас в монастыре пидары объявились!! ! :(
- с чего ты взял, сын мой? ?
-да вот.. хотел член пососать, а он говнецом попахивает!!
брат обращается к главе монастыря:
-батюшка! ! у нас в монастыре пидары объявились!! ! :(
- с чего ты взял, сын мой? ?
-да вот.. хотел член пососать, а он говнецом попахивает!!
Диалог малого и старого ...
Алексей Булдыгин
66 175
Маленький мальчик наблюдает как Святой отец гвоздь забивает.
Отец: Что малыш, учишься забивать гвоздь?
Мальчик: Нет, мне просто интересно, что говорит Священник, когда попадает молотком по пальцу!!!
Отец: Что малыш, учишься забивать гвоздь?
Мальчик: Нет, мне просто интересно, что говорит Священник, когда попадает молотком по пальцу!!!
Человек-паук ничего не боится, кроме человека-тапка!
----- Irisha -----
1 455
Встречаются в купе поезда генерал, священник и налоговый полицейский.
У них возникает спор кто главнее.
Генерал говорит:- Я самый главный, когда я вхожу, меня все называют Ваше Превосходительство!
Священник возражает:- Я главнее, когда я вхожу, меня все называют Ваше преосвященство!
Полицейский помолчал немного и говорит:- Не спорьте, я пришел к выводу, что я вас главнее. Когда я вхожу куда-либо, я слышу всегда:" О, Боже, опять Вы!"
*******************************************************************************************************************
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
У них возникает спор кто главнее.
Генерал говорит:- Я самый главный, когда я вхожу, меня все называют Ваше Превосходительство!
Священник возражает:- Я главнее, когда я вхожу, меня все называют Ваше преосвященство!
Полицейский помолчал немного и говорит:- Не спорьте, я пришел к выводу, что я вас главнее. Когда я вхожу куда-либо, я слышу всегда:" О, Боже, опять Вы!"
*******************************************************************************************************************
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
Владимир Редуненко
1 018
классный анекдот!! ! )
- Хи-Хи-Хи! Это как: Приходить новый русский в церковь и говорит, что его страшный грех - жадность. Священник ему:
- Это плохо! ты должен выйти на улицу и дать первому попавшемуся человеку - 50 баксов.
Тот выходит, ему на встречу проститутка. Он ей дает 50 баклов, она:
- Нет! Этого мало! Надо сто!
- Так батюшка сказал 50...
- Так батюшка - постоянный клиент!
- Это плохо! ты должен выйти на улицу и дать первому попавшемуся человеку - 50 баксов.
Тот выходит, ему на встречу проститутка. Он ей дает 50 баклов, она:
- Нет! Этого мало! Надо сто!
- Так батюшка сказал 50...
- Так батюшка - постоянный клиент!
Мистично! Чем накурилсо???
Софья Хиласова
202