Тяпница опять.. . 10 баллов за лучший анехдот

Возвращается девушка домой, а время уже позднее. Идти одной страшно. Вдруг видит, за ней мужик какой-то плетется. Она шаг ускоряет, он ускоряет; она поворачивает, он поворачивает. Так дошли они до подъезда. Там она подумала и решила из двух зол выбрать меньшее, и предложила ему сама миньет сделать. Ну в общем сделала, лежат они оба в подъезде, и девушка просит мужчину закурить. Он зажигает зажигалку, она с удивлением говорит "папа? ", на что он ей отвечает"дочка, ты куришь? "

В академическом издании собрания сочинений А. П. Чехова было напечатано одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет". Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А. П. Чехова".

Один мой очень хороший друг рассказывал. Разговаривал он с каким-то деревенским парнем и этот парниша ему про какую-то деревенскую гулянку рассказывает; не то свадьба, не то проводы в армию. И вот что-то они там как всегда не поделили; начались разборки. Так вот этот деревенский парень на полном серьезе рассказывает: - Мой брат сидел и смотрел на все эти разборки, а у него, знаешь, сердце слабое - не выдержало. Он тогда встал и как пи3ды всем дал.. .

В222222242222444стретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое! "

* * *

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

* * *

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться.. .
- Поздравляю.. . А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так.. . небольшой в общем-то
городишко.. .

* * *

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

* * *

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

20 баллов за молчание! Кто больше?!

Твой НИК читается как "размер" иль как "Хахаль" в зависимости от ситуации, погоды, количества девушек!!!

Аэропорт вторые сутки закрыт по погоде. Сидит мрачный чувачок-небритый, неумытый, без бабла и с жестокого бодуна. ДИктор: "Внимание! Рейс на Магадан откладывается до 8 утра. " Чувак: "Повтори, сука!!!! " Диктор: "Повторяю... "

приходит женщина к гинекологу: -Доктор у меня вибратор засосало! Гинеколог осмотрел её и говорит: -вынуть не смогу но батарейки поменяю!

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за х.. ня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете.. . как это.. . погазовать...!

Разговаривают два друга:
Я тут узнал, что детей в капусте находят!
где?
В капусте!
где?
В КАПУСТЕ!
Где? ГДЕ? ГДЕ?
В КАПУСТЕ!!! !
ГДЕ?
В пи. де!! !
Ну вот, а ты говоришь в капусте!

Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а, хотя бы, словами.. .

- F#ck you!

один парень у другова спрашивает что такое нюанс???? другой засовывает ему в зад, и говорит: вот у меня х... й в жопе, и у тебя х.. й в жопе, но есть один нюанс!!!!

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
-Светлана, Вы любите сухое вино?
-Ик, насыпайте.

жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Жена с гордостью говорит своим друзьям, сидящим в автомобиле и нервничающим из-за того, что ее муж плохо водит машину:
- Теперь, когда Джон вступил в Общество Красного Креста, я абсолютно спокойна. Он уже умеет оказывать первую помощь и знает адреса всех больниц.

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
- Ну, что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!! !

- Какой автомобиль самый смелый?
- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну, как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Наше ноу-хау:
- Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

Один мужик по звуку определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет "Мерс". Определяет - "Мерс", едет "Феррари". Определяет "Феррари". Пустили "Запорожец". Мужик подумал и говорит:
- А-а-а, это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну, как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен.. .

ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
Идут занятия мотоциклистов в автошколе. Инструктор объясняет:
- Шлем предназначен для того, чтоб при падении или аварии голова осталась целой.. . Вот вам пример из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и врезается в грузовик. Влетает под колеса, его там всего перемололо, только голова в шлеме и осталась - ни одной царапинки!

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж.. .

Один джентльмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой, дешево". Джентльмен приходит и видит - в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентльмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентльмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
- Можно я вас поглажу по руке?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентльмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентльмен спрашивает:
- Можно, я вас поцелую?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентльмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает:
- Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.

Одна дама жалуется другой:
- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне под машину!
- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась.. .

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка:
- А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка?

21-й век. На одной из центральных улиц города непреривным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.

Идет награждение победительницы программы автомобильного конкурса. Ведущий выкрикивает:
- Главный приз - комплект колес для Вас и Вашего автомобиля

Один автолюбитель-фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние - и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как-то утром, обнаруживае