ЮМОРРЯНЕ! вы где? проснитесь же! скучноо... ну, кто-нибудь сможет меня рассмешить, а то спать пойду так и ненасытившись)

ДИАЛОГ ДО СВАДЬБЫ

Он: Наконец-то! Я не могу уже дождаться.. .

Она: Ты хочешь, чтобы я ушла?

Он: Нет! Даже не думай об этом!

Она: Ты меня любишь?

Он: Конечно!

Она: Ты мне изменял?

Он: Конечно нет! Зачем об этом даже спрашивать?

Она: Ты меня будешь целовать?

Он: Конечно! Каждый раз, когда будет возможнсть!

Она: Ты будешь меня бить?

Он: Конечно нет! Ты сошла с ума?

Она: Я могу тебе верить?

Он: Да!

Она: Любимый.. .

ДИАЛОГ
ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
( читайте тот же текст снизу вверх )

Классический сюжет. Новый 600-тый выезжает из автосалона,
а взад ему въезжает старенькая "Хонда".
Верзила выскакивает из "Мерса", вытягивает человека за горло из-открытого окна "Хонды" ,
перегибает того на капоте, снимает штаны и начинает трахать. Мужчина порывается что-то сказать,
но вместо слов вылетает :"Ух!.. ух... уххх.. ".
Наконец верзила немного сбавляет темп и бедолага истошно кричит: "У Хонды водитель справа!!!! "
------------------------------------

Девичник, разговор.. .
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется.. .
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис.. . Вот тут-то главное и удержаться.
---------------------------------------------------
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.

- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
-------------------------------------------------------------
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

- Ну че, как эффект?

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!! !
---------------------------------------------------------------

Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
--------------------------------------------

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!. .
----------------------------------------------------------

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так.. . так.. . дай вспомнить.. . О! Значит так! Стань у меня за спиной.. . положи мне правую руку на правое плечо.. . та-ак.. . теперь левую руку - на левое плечо.. . так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!! !
------------------------------------------------------------------
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
------------------------------------------------
Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленькой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?
-------------------------------------------------------

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
---------------------------------------------
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали? !
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
------------------------------------------

Похоже никто не тебя... вопрос-то не смехуёчный...

Эту историю мне рассказал один парень на работе. История правдивая. Происходила она в деревне в которой он жил когда был маленьким.

Как то раз когда в одной семье выросла свинья, они решили её резать. Бабка дала деду нож и послала его в хлев. Дед зарезал свинью, и думает, чтобы процес разделки пошёл лутчше надо сходить и выпить стаканчик самогончика. Приходит он домой, берётся за стакан, а бабка ему по рукам. Говорит вот когда дело сделаешь тогда я тебе и налью. Дед говорит да налей стаканчик, а то руки трясуться не могу дело нормально делать. Как дед не уговоривал бабка не дала. Дед тогда и говорит: Ну и всё я тогда пойду и повешусь. А бабка говорит: Да иди и вешайся сколько хочешь. Ну дед был старый приколист. Пришёл в сорай разчленил свинью и как то умным способом привязался (что казалось что повесился) и высунул язык. Бабка надумала пойти посмотреть как у деда работа идёт, ну а по дороге встретила подругу. Бабка расхвалилась и говорит пошли я тебе покажу какое хорошое сало. Заходит бабка в хлев а там дед висит, бабка как увидела так сразу концы откинула. Подруга долго не думая берёт сало и побыстренькому собирается уходить. Тут дед открывает глаза и говорит:
А сало оставь.
В итоге в хлеве было два трупа.
Вот такой дед приколист.

Так ты иди по ...типо культурно поешь...

Конечно сможем. Раздевайся.