ЛЮди помогите срочно нужні 3 смешние анекдота

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 руб.» Жена мужу: «Чего так низко оценил?» Муж: «Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. - это 1400 и золотое кольцо 2000. Итого - 3400 руб.» Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 руб.» Муж жене: «Ты чего, о*уела?? ? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: «Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10"

- Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Доктор! от меня жена уходит.... В чём причина? Да вот, когда засыпаю приходит во сне гномик и говорит, Давай пописаем.... Утром встаю, вся постель мокрая. Доктор говорит: В следущий раз, скажите ему, что уже пописали.. . Пациент не приходил целую неделю. Потом приходит с чемоданом. Всё! выгнала. Я делал, как Вы мне посоветовали говорил гномику, что уже пописал, и так- каждый день. А вчера он пришёл и сказал: Ну тогда давай покакаем.... уТРОМ ГЕНЕРАЛ ВСТАЁТ С БОДУНА. . Блин, что быыыло.. . Заходит денщик- приносит мундир выстираный, выглаженый. Генералу стыыыднооо, он решил оправдаться. . Представляешь, вчера на меня налетел пьяный прапор, обблевал меня, ты уж прости, что тебе пришлось стирать, я ему 2 наряда влупил. . Мало дали тов. генерал.. , он Вам ещё и в штаны нагадил... История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин) , а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с.. . мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва.. .

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал.. . Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся моя рыбка. Бедненький мой.. . Ручку сломал.. . И я тебя.. . И я.. . Тоже люблю.. . И целую.. . Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: 
- Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!. . 

Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
"Не меняй прокладки на ходу! "...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- .не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.. .
Жена: - Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю!. . Даже с роботом!
Муж: - Ну.. . как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни – ЛеЛИК КО МНЕ! И он все сделает.. .
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза часто попадается ЛеЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛеЛИКА.. . Может попробовать?. . Чего даром стоит?. .
Жена решается: - ЛеЛИК КО МНЕ!! !
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема.. . Жена не знает, как его выключить. Изможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!! !
Михалыч, не долго думая: - ЛеЛИК КО МНЕ!!! .
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ??? .
Михалыч: - Тихо, Б**ДЬ!!!. Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!. НО.. . ЛеЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! .