срочно нужен самый весёлый анекдот! есть такой?

Посадка в самолет. Пассажиры пристегнулись. Идет экипаж.. . Все слепые. Пассажиры переглядываются, а летчики заходят в кабину, самолет начинает выруливать, набирает скорость. Пассажиры выглядывают из иллюминаторов и видят, что самолет несется на какую-то "структуру" на летном поле. Все дико кричат, но самолет в самый последний момент взлетает. ..Командир корабля - штурману: Слушай, семеныч, если они в следующий раз не закричат, точно "впишемся" во что-нибудь.

самый веселый - это наша жизнь

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не яйцами, я с гвоздями!

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.. .
++++++++++++++++++++++++++++++++
Распоряжение начальника :Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе, - минет. У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки
++++++++++++++++++++++++++++++++
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…
++++++++++++++++++++++++++++++++

Еврей-дворник!!!

Идет Волк (В) по лесу. Видит Заяц (З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь (М) .
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

Мальчик, годика 3-4, утром просыпается и спрашивает у матери:
" - А шО, наш татко в ночИ усрАвся...? "
- Та нИ, а шО такЭ... ?
- А я чув (слышал) у ночИ, як ты говорила папе:
" - Долго я цЭ гомно в руках буду мЯты...? "

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8?"
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Относительно львицы - ФАКТ.)

Имидж - ничто, жажда- всё !!!-оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.. .

Карлсон - залетел и ждёт Малыша....

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают ржать!
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два ..)))
--------
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

семья покупает попугая, а он один.. .
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга
===============================================
Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло.. . Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
=====================================================
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много
есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после
сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили??? !
- Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
=====================================================
спорил сегодня со своей девушкой и она мне заявляет

она: не спорь с женщиной!
я: хорошо, женщина
она: я тебе не женщина !!!

чёрт, они гениальны)
=====================================================

Колобок повесился....

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.. .
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

Больной сдал мочу в лабораторию, лаборантка говорит ему : у вас большой сахар! Больной говорит : Верните мою мочу срочно !!!

конечно есть.

Кроха-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
"Две полосеи - хорошо? "
Папе стало плохо!

шёл, шёл - упал.. . бумС!
встал и теперь пошёл - фик сдвинешь ужо, - все уступают.

Маленький мальчик гранату нашел -
В печку запрятал и в школу ушел.
Вечером бабушка печь растопила.. .
Много народу ее хоронило.

Маленький мальчик по трассе гyлял,
По той же трассе Белаз проезжал…
Водила Белаза cмеялся дo cлёз,
Кости с кишками cмывая с кoлёc.

Кошка****
Ironica
Фывф Фывф
Kostay 2
LordG
vovchik kulibin
ПриБалтика

Они их знают!

3 анекдота?

Колобок повесился.

Буратино утонул.

Ленин жив.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Буратино утонул

-что ты такой грустный?
-да у директора был.. .
-орал?
-нет, анал!

Жизнь штука интересная: живёшь живёшь, а потом Бац- родился...

Купила бабка мужу калоши, а нести не в чем. Зашла в аптеку, что рядом с магазином и говорит: "Дочка, дай - ка мне коробку под калоши, ато нести не в чем. " Та и дал ей коробку из - под презервативов, без всякой задней мысли. Идет бабка по луцеЮ а под мышкой у нее большая каробка из под презервативов, встречается ей молодой парень и спрашивает: "Бабуль, а вам надолго хватает??? " А бабуля ему и говорит: "Смотря как дед шоркать будет, ато и на неделю, бывает, нехватает.

Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов.. .
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
**********************************
жена моет пол, муж ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая)
Жена ему:
- Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную

Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
_____________________________________________________________

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко…
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается…

Самый веселый не знаю, а самый короткий: Еврей - дворник

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна
приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось
что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с
соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотелсказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Здесь жарко!

нет))