Как организовать панику в автобусе?

Легко... .
Обявить другим пассажирам, что водитель потерял сознание

Блин, ну чо за терроризм такой?

Читать Молитву.

Пукни и громче всех возмущайся...)))

Спроси,,,, не найдётся ли у кого солёного огурца, а то водителю закусить нечем....

Громким голосом объявить : " Граждане, просьба соблюдать спокойствие! "

надо закричать: мы в ПАЗике!!!

так же, как и в самолете

Кинуть тухлое яйцо

Обьявить о поднятии ПЛАТЫ ЗА ПРОЕЗД

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса. ( ответ водителя на панику )

громко чихнуть и сказать, что свинячий грипп наверно...

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? .
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Громко громко крикнуть*** УалахАкбар*** Сразу солько мест свободых будет!! !
Правда могут и избить!)))

нужно залезть куда нибудь где потеснее и тогда начнется!))