а зачем на ответ дают 4000 символов? Кто-то реально пишет такие длинные ответы?

Вот мой даже и не весь поместится... .
Люк
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал-Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал.
Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм,
навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!, - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть.
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек? ! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ! !
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!! !
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского
стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми

картинки прикрепленые много символов сжирають. прям проглоты какието

Это у кого бессонница .

Случается (не часто) и этого маловато.

Анекдотом можно отвечать? Тада послушай! Экзамен выпускной в психушке по литературе письменно. Врачи и учителя сидят и разбирают сочинения (на свободную, конечно, тему!) . То просмотрели и это, десять, двадцать.. . Всех - на второй год (срок, то-есть) . И вот одно выбрали!! ! Радости-то было! Хоть одно место освободится! Всю тетрадь исписал!! ! Вот это дааа!!!! Смотрят начало: "Всадник сел на коня.... ". Так, хорошо! Заглянули на последнюю страничку тетради: "...Всадник слез с коня". Замечательно! Не зря трудились целый год все сотрудники психушки! Уже о премиях начали мечтать. Ну теперь посмотрим сюжет в процессе, должно быть и содержание! И листают страницу за страницей.... А там: "....Тыгдын - тыгдын -тыгдын - тыгдын.... от первого предложения и до самого последнего.... тыгдын -тыгдын - тыгдын.... (пыль да тууман, в смысле) . Итак - на 4000 символов....

иногда этого мало. попробывал не хватило. а потом вспомнил пословицу краткость сестра таланта и написал короче в 400 раз)))

Ты ещё с Лялей не знакома.. . Ей и 4000 мало.

иногда и столько не хватает!

Да, посмотри золотой фонд