У вас есть любимый анекдот? Раскажите.

Школа доисторических времён....Пещера,парты - валуны, доска каменная...Учитель вызывает мальчугана - напиши мне на доске слово МЯСО....Пацан шустренько высек фигуру мамонта - садись 5. Вызывает девчушку - напиши мне слово СЧАСТЬЕ....Девчонка высекает громадный член - садись 2....За что, учитель??? СЧАСТЬЕ пишется с двумя яйцами....

Новый начальник знакомится с коллективом.- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню. СРЕДА - рабочий день.ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.ПЯТНИЦА-подготовка к выходным дням.СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть? Раздается тихий голос:- И долго мы так по средам вкалывать будем?

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет.По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать...Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово!Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали.- Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице.Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал?- Нажимал, а что это за кнопка? Автоматическое Удаление Тампонов.Вон, Ваш на подушке лежит!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детейне было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....Проходит время...Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...Врач в шоке:"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"А женщина ему:"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - нерастворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, это,Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Мужик просыпается утром.Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Заходит студент в столовую, подходит без очереди,протягивает деньги : -Две сосиски. Очередь изумляется: - Жирует Лёха!Студент невозмутимо продолжает заказ:-И восемнадцать вилок,пожалуйста.

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного рестоана.-Ой..как вкусно пахнет..г-оворит девушка студенту.-Тебе понравилось?Хочешь еще раз пройдем?

Выходит утром гаишник на дорогу,голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит-джип несется.Ну он остановил его с целью сбора средств на
опохмел.Смотрит, а там бомж сидит.Документы проверил-правда,бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову наср@л, у него сразу волосы выросли,вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж ср@т менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Hа пустыpе бандитская стpелка - все заставлено джипами. К ним
подpуливает милицейская машина, из котоpой выходит мент.- Так, что здесь пpоисходит?!В ответ стоящий pядом бандюга сует ему 100 баксов и говоpит:- А тепеpь вали отсюда!Мент возвpащается в машину и пpиговаpивает:- Все секpеты, секpеты...

Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?-Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете.На днях нагрянула ревизия,обнаружили большую недостачу!Вот -теперь из дома г@вно таскаю!

Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька ты что делаешь?
- Антэну натягиваю!
- Ну и именна нынче пошли.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

в одном селе Змей Горыныч воравал девушек, разрушал дома и т. д. Русский Немец и Японец пошли к нему в пещеру разбираться.. .
Заходит Японец и ведёт диалог со злодеем
ЗГ- Скок водки выпьешь?
Я- 1ну.. .
ЗГ- скок Баб полюбишь подряд?
Я- 1ну.. .
ну и съел Змей Японца.. . Заходит Немец.. .
ЗГ- Скок водки выпьешь?
Н - 3
ЗГ- скок Баб полюбишь подряд?
Н - 3
ну и Немца тож съел.. . заходит Русский
ЗГ- Скок водки выпьешь?
Р- 11
ЗГ- тут всего 10 бутылок.. .
Р - а я десять выпью.. . сбегаю бутылки сдам и куплю 11ю))) )
ЗГ- скок Баб полюбишь подряд?
Р - 11
ЗГ- тут всего их 10
Р - а ты зелёнинький мне тоже приглянулся)))))))))))