Привет всем!!!. Настроение сегодня "не удалось".Сможете поднять??

Я предлагаю забухать )))))))

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? .
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

ТАРАКАНЬЕ ГАДАНИЕ
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
•Если таракан бодрый и здоровый, значит, у вас дома все в порядке. Если таракан вялый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
•Если таракан строгого черного цвета – вас ждет повышение по службе.
•Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
•Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
•Если таракан все время шевелит усами, вы человек энергичный, подвижный и не можете сидеть без дела.
•Если таракан замер - вы философ.
•Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
•Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
•Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом, поздравляем: у вас белая горячка.
•Теперь измерьте таракана.
•Если длина таракана меньше 1 см, на вас можно положиться в семейной жизни.
•Если длина таракана больше 3 см, вы человек ищущий.
•Если размах усов таракана равен длине
•вашего носа, вы человек любознательный.
•Если один ус таракана заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности.
•Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и поделенной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и очень дотошный человек.
•Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий
•случай показаться психиатру.
•Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
•Если он побежит прямо, у вас все еще впереди.
•Если он побежит налево, вас ждет волнующая встреча.
•Если он побежит направо, займитесь службой - вас подсиживают.
•Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
•Если он вообще не побежит - он сдох!