Подскажите как достать соседа?

старый способ: берешь бумажный пакет, в него помещаешь гaвно (чье хочешь, можешь свое), приносишь ЭТО к дверям соседа, поджигаешь пакетик, стучишь или звонишь в его дверь и убегаешь (главное быть уверенным, что сосед дома и один)!!! Сосед, увидев "пожар" пытается затушить огонь ногой, облаченной в тапочек (а если без тапочек....=))))вообщем ты понял). ТА-ТАДАМ!!!!И вот сосед в дeрьме, а ты в шоколаде=)))

Из объяснительной милиционера ОМОН: Сегодня, я, как всегда проснулся в полшестого. Пробежал 10 км, сделал утреннюю зарядку, 500 раз отжался, 1000 раз присел, принял душ и стал одеваться. Надел на себя камуфляж, разгрузку, прицепил к ней 5 взрыв-пакетов, 5 ручных гранат типа РГД, Взял положил в карманы пять обойм от АКСУ, 5 обойм от ТТ, 10 метательных ножей. Надел маску, перекинул автомат на грудь, прикрепил Штык-нож и подствольный гранатомет. Перед выходом взглянул на себя в зеркало и обосрался!

Достал уже!

Дрель в стену! И несколько раз в день!

Возьми перфоратор, и начинай рубить дверь в капитальной стене! Сосед повесится!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ночью включи диск чё-нить тип ремонтных работ и калонки на полную мощность,а придё скажет,что ремонт ты натс,а никаго ремонта нет

Через соседку.

Самый приятный способ, он же самый опасный (для реальных перцев) - через соседку. А самый неприятный - не ездить в командировки . Вообще никогда! Тогда, мамин хахаль не будет рад, Ведь ты не едишь в Ленинград!

Вруби музыку и подставь у двери или стене

Так, а ты куда его затолкал-то, что достать теперь не можешь...

Я включаю на всю музыку и ухожу из дома часа на 2

на его двери написать-здесь живет мой сосед наркоторговец и анонимно вызвать миллицию с жалобами на то что он сутраивает у себя наркопритоны!

Его надо пастаянно передразнивать!!!Ещё ни у кого нервы не выдерживали....Мной проверено...)))

Просто улыбнись как тот путин перед соседом