Расскажите что-нибудь веселое перед сном... анекдотик например..)))

Женщина приходит в церковь:
- Отец мой, я согрешила.. .
- Сколько раз, дочь моя?
- Один.
- Помолись Господу Богу 12 раз, и он отпустит тебе твой грех.
Так и сделала. Приходит снова:
- Отец мой, я согрешила.. .
- Сколько раз, дочь моя?
- Два.
- Ну, помолись Господу Богу 24 раза, и он отпустит тебе твои грехи.
Так и поступила. Приходит на следующий день.
- Отец мой, я согрешила.. .
- Сколько раз, дочь моя?
- Два с половиной.. .
Тот думал-думал и говорит:
- Слушай, дочь моя, пойди дое... сь, а то такая ох... нная дробь получается.. .

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды ...

и будешь хохотать всю ночь . давай лучше спою колыбельную....

Колобок повесился!
Буратино утопился!

был конь и того увели

Корова лезет на дерево. Сорока ей говорит:
- Ты чего на дерево лезешь?
- Да вот, чего-то яблочек захотелось.. .
- Да ты что, дурная, это же береза!. .
- Сама дурная! Яблоки-то у меня с собой!

* * *

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, дантист.
* * *

Разговаривают тренеры по пулевой стрельбе: "Для того, чтобы научить ребят метко стрелять, надо как следует набить им глаз и руку... "

* * *

Комментатор боксерского матча: "Американец ударил нашего в челюсть, но рефери хук не засчитал. И это правильно, потому что наш в момент удара успел натянуть трусы на самые уши, и американец двинул "ниже пояса".

* * *

Вечерняя проверка роты:
- Сидоров!
- Я!
- Тибишвили!
- Я!
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Ну ни черта себе фамилия!
- Я!. .

* * *

Брежнев с Рейганом вдвоем устроили забег на 100 метров. Рейган победил, а на следующее утро в "Правде" напечатали заметку: "На соревнованиях в Америке Рейган прибежал предпоследним. Леонид Ильич занял почетное второе место".

* * *

Соседка - соседке: "Как ваш сынок-футболист? Ведь он получил травму... " - "Спасибо! Ему сделали рентген головы, но к счастью, ничего там не обнаружили".

* * *

Идут два фаната минского "Динамо", а навстречу им толпа фанов МПКЦ. Один говорит: "Давай им вломим". - "Ага, а если они нам? " - "А нам-то за что? "

* * *

На хоккее крик раздался:
"Шайбу! " - рявкнул пьяный бас.
Он желанного дождался -
Шайбой дали прямо в глаз.

* * *

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафэшки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже, байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару. Повар:
- Ах, этот! Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это такое! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете… как это… погазовать…

* * *

Я в команде баскетбольной
Мяч в корзину клал с плеча.
Попадал и друг в корзину,
Только в качестве мяча.

* * *

К КПП идет пьяный солдат. А там сидит дежурный офицер, смотрит и думает: "Если сознается, что пьяный - пропущу, а если нет, докла дываю командиру и утром садим его на губу".
Заходит солдат:
- Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату.
- Разрешаю.
Солдат оборачивается и говорит:
- Ребята, заноси!

* * *

Новый тренер выступает перед игроками: "До моего прихода команда была на краю пропасти. Я хочу, чтобы вы сделали шаг вперед".

* * *

Генерал устроил офицерам экзамен на сообразительность.
- Вот вам сложная загадка. Пара черных, блестящих, у двери стоят.
Молчание.
- Эх, вы, пара ботинок. Вот вам загадка посложнее. Четыре черных, блестящих у двери стоят.
Mолчанне.
- Да вы что? Две пары ботинок. А вот вам самая сложная загадка. Живет в болоте, зеленая, квакает. Начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Капитан тянет руку.
- Ну, говори.
- Три пары ботинок.

* * *

В Виларибо решили проблему с грязной посудой! Теперь её отвозят в Вилабаджо.

* * *

- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дома. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну так это же прекрасно!
- Через пару мин