расскажите анекдот=)чтоб веселее было

Вспомним старое доброе:
-Доча, я тебе платье купила! Цвет на Ф начинается!
-Фиолетовое.
-нет!
-Фиолетовое.
-нет!
-Так какое?
-Фклеточку!

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе" Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли! " Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Sоuth Аfriсаn Аirlinеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям! "

Новый русский приходит к гадалке:
– Мне сегодня снилось, что я – картошка… Что бы это значило?
– Все просто, милок… Либо тебя весной посадят, либо осенью уберут…

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
– А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

На лодочной станции:
– Лоо-дка номер 99, с вами что-то случилось?
– …молчание…
– Повторяю!! ! Лооо-дка номер 99, с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ) :
– Да у нас тут всего 80 лодок!
– Лооо-дка номер 66, с вами что-то случилось.

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шот-ландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
– Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
– Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даёте.
Мужик:
– Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нём крыса не утоп-ла.
– Что?!!! СВОЛОЧЬ!! !
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
Дорогая, этот козёл разбил ночной горшок твоей мамы!! !

Приходит мужик (М) к ЛОРу (Л) :
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х? й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!! !
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню.. .
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу! ?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу.. .
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу! !

----------------

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой.. .
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка.. .
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

----------------

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

-------------------

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен! -отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

----------------------

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это.. .
- Что?
-Да я твою жену, это.. .
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

----------------------

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у.. .
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

----------------------

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

----------------------

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!! !
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор! !

-------------------

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала.. .
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

Приходит мужик в колхоз и говорит я понимаю язык зверей !
Но никто ему не верит конечно, но вдруг предсидатель говорит
---Мы возьмём тебя на работу только скажи что мычит корова? ОН говорит доярка 3 литра молока не додоила! Они сдоили ровно 3 литра! Председатель говорит :---Это ерунда, А очём свинья хрюкает? Он говорит 2 поросят сторож забрал! Пришли к сторожу и точно 2 поросёнка лежат! Предс. говорит мы с тобой разбогатеем! Они поехали к прес, а у него коза МЕ---МЕ Предс. говрит да неслушай ты её было то один раз да и то по пьяни!