расскажите анекдот или чё нить весёлое,главный юморист будет награждён +10

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- "Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый - писать стоя... ".
Ну, Адам громче всех орал, бился головой о деревья и кричал, что всю жизнь мечтал писать стоя. Ева ему уступила.. . И Адам побежал по саду, он радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом, в полном молчании они смотрели на это безумие.. .
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой? "
И Бог молвил: "Мозги, Ева, мозги... "

нет у нас тут главного.. .
Все равны.. . Как на подбор.. .
Модератор наш ...
(Ну, короче - каждый домыслит в меру своей испорченности...)

У индусов появился новый бог-Черешну. Он чуть крупнее, чем Вишну и морда более красная.

Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

***
Оперный театр. Дают 'Евгения Онегина'. В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь,
Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?

***
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде.. .

***
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему? !
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
'Кушай! Кушай! Кушай! '

***

Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть -
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

***
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь
мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

***

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

***
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его ВАСЬКА!! !
***

Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС.
Победили евреи.

***
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо.
Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать 'Как там Изя? ', ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь

Пьяный муж пришел с работы,
Вместо брюк на нем колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей -
Поцелуй его скорей -
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал -
Был у них кoрпоратив,
Женский, дружно, коллектив
Поздравлял их - "О, ля-ля! " -
С Двадцать третьим февраля!

-"Вчера, смотрел, порнуху по "Культуре".Ну совсем другое дело! "

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает?
- Да!
- Хорошо..., к вам сейчас трое соседей срать придут...

не надо было Петру Первому в Европу окно прорубать! Надо было только форточку. Подглядывать и мусор выкидывать...)))