Доброе УТРО всем! ! :))) забавный случай - для вашего настроения! см. внутри ...а какие смешные случаи знаете вы? :)))

В киоске решила купить диск "Ночь любви"-музыка из кинофильмов. Ну и по простому так спрашиваю: Сколько у вас стоит Ночь Любви? Ребята попались с юмором, и серьёзно так отвечают: Для вас девушка, бесплатно. И только тогда до меня дошло, что я спросила, и как это выглядит.... Смеялись конечно долго....

бабушка пришла к нам в салон сотовой связи и спрашивает у вас есть лезвия для опастной бритвы..

Матушка недавно "отколола"...
Она накрывала стол на двоих (себя и отца) ,
увидела на столе третью ВИЛКУ.. .
И мне крикнула: "Марин, а ты тоже СУП будешь? "

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: *Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня*. Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Вот бля.. . щас лечу по крас рабу.. . после дк 1 мая в сторону крас тэц.
Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140, красота.. .
У завода цвет мет светофор, тоже зеленый.. . я тапку в пол.. . набираю
стопиисят примерно.. . и тут.. . девачко, бландинко блять, начинает на
КАБЛУКАХ сука.. . бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр
сука.. . ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается
меееедленно).... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни
автобусов нет.. . ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий
красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора
700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося
быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила.... она... .
пригнулась!!!! Блять, пригнулась и все тут.. . Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли! ?
песдец логика сука женскоблондинистая Объехала девачку, обматерила всю
по дороге.. . стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат
перед машинами.... мда. .

На рынке тебовалось купить множество мелочей. Постоянно заглядывали в список. Что -то попадалось, зачёркивать не будешь на ходу. Поэтому муж комментировал вслух изменяющийся перечень . И вот отходим от прилавка с купленными прищепками (которые я уже спрятала) и бельевой верёвкой, которую муж в руках держит. И тут его очередной комментарий: "А где же мыло купить? " заглушает хохот и указания со всех сторон.

Муж сестры нашему коту говорит: " Не дри ковер"С тех пор и пошло. Не дри ковер.
А наше дворовая собака сигареты отбирала. В общем весело.
Моя сестра как-то отчудила. Она маня спросила: А ефрейтор - это еврейская фамилия? "

Случай в Волгограде. Заходит парень в магазин. И спрашивает у продавца: "У вас туалетная бумага есть? "
Продавец говорит: " Нет. "
Парень: "Ну дайте тогда штопор! "

Вот смотрю на часы - 14:35, и ты меня приветствуешь с добрым УТРОМ. Это что, я с обедом поторопился?

Приезжаем на визит. Там тетка с радикулитом. скрутило ее ну очень сильно. Вокруг нее бегает соседка и причитает: « ах, моя соседушка! Да что ж это такое с тобой приключилось! Ах, ты бедная, несчастная! Ай-ай! Помогите ей пожалуйста! Спасите!... »
Решили - надо везти у бОльницу. А тетя, надо заметить, не маленькая (и это мягко сказано) . На мягких носилках ее нести нельзя, а жесткие в ее коридоре не пролезут. Что делать? Нужна ровная твердая поверхность, чтоб уложить на нее эту тетку. Где взять? Общемозговыми усилиями нашли выход – положить тетю на гладильную доску и на ней ее транспортировать . Доска нашлась у соседки, которая по-прежнему все бегала да суетилась: «Ах, осторожей! Ей больно! Как ты, моя дорогая соседушка?... »
Кое-как, пыхтя и крехтя, дотащили тетку до машины. Там уже водитель наш ждет с носилками. Но переложить тетю с гладильной доски на наши носилки оказалось не так-то просто. Сама не перелезет и переложить ее не получается – боль у нее жуткая. Соображаем что нам делать. Возникла идея – положить гладильную доску вместе с теткой на наши носилки и так везти в больницу. И тут соседка, которая все это время бегала вокруг нас да причитала, как-то резко изменилась в лице, забыла про причитания и завопила: «А как же моя доска! Вы что ее увезете? ! Неее, давайте КУЛЯЙТЕ ее, КУЛЯЙТЕ (т. е. бросайте тетку на носилки и отдавайте мне мою доску) !!!» ...поистине соседская дружба…… мы, конечно, заверили соседку, что доску ей привезет муж ее больной соседки и поехали в больницу…

Спасибо за позитивчик с утра! И вам -хорошего дня и веселого настроения! )))
Истории не вспомнились, предлагаю анекдотик про моих любимых братьев меньших.. .
Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык``. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно) : - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая) : - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу!

спасибо

Здорово! Спасибо!

Спасибо за позиивчик. Хорошо мыло не попросила.

Хозяйственная девушка... что в том плохого?... все пригодится:)) )
Зато ничего не потеряет, все под контролем.... на веревочке:))))))

я шутила над своей племянницей (когда ей было 7 лет) часто и до сих пор.. .
все время спрашивала ее "чего ты лыбешься? " ...
она спрашивает "почему -лыбешься, а не улыбаешься? "
я ж. окрыленная своим удачным придуманным ответом на этот вопрос, рассказала ей, что есть легенда, про 3-х братьев и их сестру Лыбедь (Украина, Киев) ,что Лыбедь очень красивая и добрая девушка, поэтому, когда видят красивых и добрых девочек, которые улыбаются, спрашивают их "Чего ты лыбешься? "...племянница осталась довольной моим ответом.
На следующий день, она пришла со школы радостная от того, что она рассказала эту историю учительнице, а учительница похвалила ее за такую "интересную" информацию.
....
другая история с моей племянницей.. .
Мы часто не могли уйти вечером погулять или на день рождения и вернуться поздно, т. к. была головная боль-племянница не хотела оставаться одной. Ни уговоры, ни обещания -ничего не помогало, она плакала от того что мы оставляем ее одну, а сами идем веселиться ...хотела, чтобы мы ее с собой брали или ставила нам условия, чтобы пришли ее подружки ночевать.. .
Тогда моя сестра (это ее идея) нашла в инете пустые бланки дипломов и благодарностей.... мы вписали имя племянницы , "благодарность за содействие и участие в семейной работе " от мэра города .
сказали, что у нас ночная смена -идти на работу, а мэр города выражает ей благодарность в понимании и содействии ...
племянница начала с удовольствием коллекционировать такие Дипломы, вешала их над кроватью... показывала учительнице.. .
мне потом, опять стало интересно, что учительница думала по этому поводу....:))

Еду в автобусе, и на очередной остановке заходит древняя старушка. кондуктор, как паук завидев свою жертву, медленно движется в ее направлении, громко, на весь автобус, требуя у нее пенсионный. Старушка, как типичный представитель своей возрастной группы, так запрятала свои документы, что на их поиск она затратила минуты 3! Недовольство кондуктора возрастало с каждой секундой. Я стояла и смотрела на бедную старушку с сочувствием. ( Правда, никогда не могла понять зачем, у таких пожилых людей спрашивать удостоверение, у них оно написано на лице. ) И тут старушка неожиданно отводит взгляд от своей котомки, в которой рылась ища документы, смотрит на меня и корчит рожицу: выпучив глаза и высунув язык, я чуть не упала со смеху. Притом хочу сказать, что старушка выглядела очень даже прилично, я бы сказала даже модненько!

В давние времена гостила в Белоруссии И вот стою на остановке
и девушка вся с иголочки красотка загляденье И молодой человек
решил приударить Он к ней так вежливо, а в ответ " вычипись дурень
городский сукенку пошамякаешь " Народ этого не выдержал шквал смеха

ооо, я работала в салоне связи.... там такого наслушалась что это меня уже даже не смешит... .
прием платежей, вопросы: на счет ложите? на счет ставите? закидываете?
ну или вопросы о той же цверной полифонии-хотелось выть услышав эти вопросы.... сейчас уже всего не вспомню, но посмеяться было над чем....

да, был случай, заднюю дверь автобуса не открыли на остановке, а женщина стучала по нему: откройте, откройте, у меня ребенок, и через поузу: в детском саду

и еще не такое бывает... улыбнуло. .
спасибо за пожелания вам тоже не скучать

прикольно)) ) спасибо))

Таких случаев навалом, но долго печатать, блин.... Лучше - вам хорошего настроения, здоровья и счастья, вот так..

Спасибо! И Вам доброго солнечного дня! Веселая история.

Доброго дня ВСЕМ!!!!Казусы по жизни бывают у всех! " Пряники по 15 рублей, сколько стоят? "
Предлагаю Вам музыку "ЖИЗНИ"!!!!Разве к Вашему жизненому сценарию такое сопровожение не подходит? !
http://video.yandex.ru/users/andreznar/view/44

Объявление в газете:
Двое мужчин 74 и 72 года познакомятся для интимных встреч с ТАКИМИ же женщинами - 30 и 32 года!

Добрый вечер Алёночка. Ты прелесть. Обожаю тебя. Улыбайся почаще наперекор злободневным будням)))

Старо как мобильный телефон.

а при мне на днях в мясном магазине в подсобке поймали таксу, вынесли искали хозяина, оказалось, что собака с улицы убежала в магазин, парень ее разыскивал там по улице, очень ей обрадовался, забрал, но минут через 5 собака вернулась и сразу побежала внутрь магазина

Видел объявление, Молодая привлекательная блондинка, без вредных привычек, очень сексапильная, продаст 10 тонн цемента

Все анекдоты с жизни.

У меня на работе каждый день подобное )))

Был такой ...Один покупатель попросил меня полизать батарейки, а у меня временные коронки стояли ...Я ему без задней мысли ответила, типа пошутила - "Я последний раз неудачно полизала, что зубы все повылетали.... " Долго народ в зале смеялся ...

прикольно.... xDD

спасибо за позитив
забегай сюда еще

гггггг, смешно

а мыльце ей не надо??)))

Зашла как-то в магазинчик с бижютерией, а там компания выпускниц тусуется. Одна девушка кулон себе выбирала в виде листика конопли. Ну, выбрала и обращается к подруге, громко так, на весь магазин: "Во, смотри, тут конопля намного дешевле! Хорошо, шо там не купили! " А потом продавщице: "Дайте пожалуйста коноплю, вон ту, за полтора косаря! "

оч смешно!

спасибо,

Прочла где-то историю, не знаю правда или нет, но рассказчики уверяли что правда, да и зная наших милых деток, возможно все это правда:
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки.. . Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда.. . Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге! " Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.. . Снять ботинки было не легче, чем надеть.. . Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки! " Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО? " И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки? " На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок... "

ха - ха! вам тоже доброе утро!

как в анекдоте про волка, который забыл название сигарет .. в магазине. .
-дайте в зубы чтобы дым пошел) )
и вам доброго дня)))

Смешно)))))))))

Хихихи.. . Весёленько!!!

Спасибо, и всем тоже спасибо!

мне одна девчушка лет 5и кратко расказала фильм который она посмотрела.
"Там дяденька дружил с разными тетями, а потом взял и отсексуалил их всех"