Рассмешите меня пж!

Н А Ч Н Ё М!!!
В переполненый автобус бабка пытается залезть в заднюю дверь и кричит:- Мужики, осторожно яйца!- Бабка, что же ты в переполненый автобус с яйцами?- Нет, я с гвоздями.

Гаишник останавливает даму за рулем.Она в уматину пьяная, открывает дверь, сплевывает конфету и говорит:- Командир, не поверишь, с коньяком попалась.

Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели?! Водитель: - Пpостите, незаметил спьяну...

Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете. На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю.

" - Мам, я за Ваську замуж не пойду!!!-Это почему? Он тебя обижает?- нет- Не любит?- Нет.- Пьяный приходит?- Ну не пьяный, но в кармане у него всегда
поллитра....-Выходи доченька у твоего отца только чекушка была...."

Экскурсия в зоопарк. Гид:- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.Жена-мужу: - Слышал?!Муж загрустил. Идут дальше. Гид:- Это бегемот.Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.Жена: - Слышал?!Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.Муж: - Слышала?! Слышала?!Жена: - Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!

Заходит студент в столовую, подходит без очереди,протягивает деньги : -Две сосиски. Очередь изумляется: - Жирует Лёха!Студент невозмутимо продолжает заказ:-И восемнадцать вилок,пожалуйста.

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного рестоана.-Ой..как вкусно пахнет....-оворит девушка студенту.-Тебе понравилось?Хочешь еще раз пройдем?

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит: - Девочка, дай лизнуть!А она: - Да тpусики снимать не охота!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детейне было.Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,таблетки, презервативы,
свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....Проходит время...Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...Врач в шоке:"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"А женщина ему:"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - нерастворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Как-то еврей приходит домой и говорит жене-Поздравляю тебя с Днем железнодорожников. Удивленная жена говорит-При чем тут День Железнодорожников.У нас в роду их не было. Муж говорит-Ты права,моя милая,но наша фамилия-ШЛАГБАУМ.

Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в
кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает: - Куда же тебя трахать? Куда же тебя трахать? А колобок ему возмущенно: - Не надо меня трахать, не надо меня трахать! Мужик (продолжая его вертеть): — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

- Папа, тебя в школу вызывают.- Зачем?- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?- Ну?- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Сидоpов, ты чем это там занимаешься?- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца....И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

В классе:– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?– Это, Мариванна, место для рекламы!

Царевна Несмеяна из какой сказки будешь?

У-га-га!

Полешался микроб над Лениным.

Мелочь, а приятно - думал Ульянов.

Ну как -помогло?!!!

меня вчера вот этот анекдот рассмешил:
Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл, а пса своего - Шарика, не взял.
Сижу значит в засаде, притаился, жду медведя.
А Шарик - пес мой, проснувшись, пошел за мной по следу.. .
Нашел меня и на спину мне как прыгнет от радости!
Ну, я то его, конечно, сразу узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу.. .
А срать перестать не могу.. .

Как-то переписывалась со знакомым в контакте, плохо помню о чем шла речь, но он мне пишет "и не жалей ни о чем", на что я ему отвечаю "ни о чем и не жалею, пошло все на***, ты кстати тоже) " Отправив только, поняла, что написала!) ) Имелось-то в виду, что "ты тоже ни о чем не жалей"....
Шутки не понял, обиделся смертельно... .

Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба :( Вот такой не фарт!

я Аврил Лавин!
ха-ха-ха!!!

Paccмeшитe мeня. - Зacтaвьтe мeня coдpoгнyтьcя. - Зacтaвьтe мeня плaкaть. - Зacтaвьтe мeня paзмышлять. И тoлькo нeмнoгиe избpaнныe yмы пpocят xyдoжникa

тыже не Джоли

Пусть тебя Том Круз смешит !!!Ха-ха-ха!

а что рядом никого нет, чтобы пальчик показать? можно воспользоваться зеркалом