У кого есть новогодние анекдоты? пишите сюды!

* * *

Объявление на елочном базаре:
<Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками! >

* * *

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.. .
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.. .
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

***
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2008 года.

***
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.. .

***
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть?

***
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
***
На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

***
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки.. . Покупайте подарочки!

***
На пороге Дед Мороз. Мальчик разочарованно:
- А почему у тебя дедушка мешок пустой?
-Ща, полный будет, отворяй шкафчики…

***
- Как узнать, сколько лет девушке?
- Спросить, сколько раз она смотрела "Иронию судьбы…. "

***
- А дед Мороз, оказывается, жадина…
- С чего ты взяла?
- Да он вместо того, чтобы подарить мне подарок, нашел куклу в шкафу, которою мама прятала, и под елочку положил.

***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!

***
Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю.. .
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

***
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.. .
- А я пять ящиков петард.. .
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!. .

***
Лондон.. . Туман.. . Кафе.. .
Сидят два джентльмена. Один другому:
- Скоро Новый год.. . хорошо!
Второй:
- Ну и что. Секс лучше.
- Да, но Новый год чаще.

***
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

* * *
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

***
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".

***
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.. .
А в тридцать понимают, что не угадали.

***
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок.. .
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся.. .

* * *
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
* * *
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

***
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ..Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!) .
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо... .

***
- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.

***
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу.. .
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Как тебе не стыдно! Я твоя жена!

***
Объявление на елочном базаре:
"Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками"

* * *
- Я этот Новый год отмечал на Гавай