А знаете новогодние анекдоты? Только без пошлости (будут дети ) и без политики (надоело)!

В новогоднюю ночь гаишник останавливает машину
- Пили?
- Нет.
- А почему?

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

я не сплю год!!.

руководство перенесло встречу нового года на март месяц

А я анекдоты не люблю. .

я только слушаю и смеюсь ...

Елка - это показатель благосостояния семьи!

Привлекательность женщин
- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не
зависит от привлекательности собравшихся женщин.
*****************************
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы.. .
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
*******************************************
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда МОРОЗА.
Звонок в дверь. Входит Дед МОРОЗ. Вдруг выстрел - Дед МОРОЗ падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда МОРОЗА заказывали?
****************************************
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея.. . Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала.. . у кого-то из вас.
****************************************************
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку.. .

Шуточные новогодние советы

Если ты, открыв бутылку,
Пробкой в лоб попал жене,
Не кричи: "Умри, змея! ",
А скажи: "Это не я! "

Да не ржи! Уткнись в "Мурзилку"
Щеку прикуси сильней.
Застонав, сбеги в сортир,
И уж там тряси свой жир.

Если, в дверь войдя, Снегурка
Растянулась на полу,
А за ней и Дед Мороз,
И мычит себе под нос,

Деда отодвинь, как чурку –
Пусть поспит чуток в углу.
А Снегурку – мыть под душ,
Детям дав конфет и груш.

Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Прощай год зайца!

...-Как НГ отметил?... -Не знаю, ишшо не рассказывали... Дети, правда, не поймут... А родители себя вспомнят...:)

Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "
.
!
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

вся наша жизнь - анекдот и новогоднего праздника для этого ждать нечего)

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!! ! Решил вот. .
Дед Мороз говорит:
— М-да?. . Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Мужик пошёл в лес, срубить ёлку, выбрал, взмахну топором, и вдруг сзади медведь: -Не руби ёлку.... Мужик спрятался, нашёл другое место, и.. . Вдруг слышит, медведь: -Не руби ёлку.. . И так много раз.... На другом месте, только намахнулся срубить ёлку: -Не руби ёлку.... -А я сосну... Медведь -Сосать, соси, а ёлку не руби.. . А чём, кто подумал, вместо Чупа-Чупса... .

- Дорогая, ты что будешь, спирт или самогон?
- Ой, прям даже не знаю.. . Все такое вкусное!;)))

дед мороз дед моро- - борода из ваты
как всегда как всегда дед уже поддатый

Новогодний тост: "Чтобы елка стояла и не падала! "

p.s. Еще один новогодний тост: "Пей до дня! ".

Дети уже спят?

Воспитательница спрашивает кто кем будет на Новогоднем празднике - Зайчиком, Белочкой, Снежинкой.. . Только Вовочка молчит. -А ты, Вовочка, кем будешь, в каком костюме? -А я надену коричневые брюки, коричневую рубашку, коричневый галстук, коричневые ботинки и сяду под ёлку. Буду говном, буду вонять и портить вам праздник!

...не знаю.... извините....

-Ну и что вы решили по поводу Нового года?
-Мы решили: Пусть наступает.
__
Родители завезли детей к бабуле и уехали встречать Новый год к друзьям. Утром 1го января звонят бабуле и спрашивают у детей по телефону:
-Дети, как встретили Новый год?
-А мы его не встречали - он сам пришёл.
_
-Этот Дед Мороз всё перепутал (говорит призывник)
-Чё так?
Да я вот 15лет назад просил у него военную форму, а он дал мне её только сейчас (((

Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную поляну он доствав пистолет предложил ей раздеться, выйти из машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но под угрозой оружия выполнила его требования. После, он посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там опять – камин, джаз, свечи… Через некоторое время она спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил – «Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня надолго запомнишь!

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи! " - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились.. .

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли.. . Ваш дедушка Мороз.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.. .
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа.. . Маленькая, а я хотел большую.. . коричневая, а я хотел серую в яблоках.. . Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.. .
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Конечно знаю - Новый год - раз в году....

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!
____

В канун Нового года жена послала мужа за елкой. Возвращается он без елки и без денег:
- Понимаешь, иду я, смотрю — стоит мужик с елкой. Я подхожу, спрашиваю — сколько? Он говорит: пятьдесят. Я отдаю деньги, он берет и уходит. Я за елку, а она — растет.. .
____

Один приятель — другому:
- Ну и зануда моя жена! Только сел перед телевизором первомайскую демонстрацию посмотреть, а она шипит за спиной: «Когда елку уберешь.. .
____

Три мышки собрались отметить Новый год. Одна говорит: Давайте выпьем по рюмочке и споем. Другая подхватывает: Давайте выпьем по две рюмочки и станцуем. Третья: Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту!
____

После новогоднего утренника в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
____

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились? !
____

Муж и жена собираются к друзьям на встречу Нового года.
- Нуты, наконец, готова? - спрашивает муж. - Мы же опоздаем!
- Какой же ты зануда! - отвечает жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
____

1 января мужчина пытается позвонить по телефону:
- Але! Это номер 213-65-79?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаете? !
____

Под Рождество мужчина зашел к гадалке. Ее пророчество его потрясло:
- Вам не дожить до седых волос.. .
- Неужели я так рано умру? !
- Нет, рано полысеете.
____

Бабушка говорит внуку:
- Если ты будешь хорошо себя вести, то Дед Мороз подарит тебе радиоуправляемую машинку.
- Ура! - обрадовался внук. - Значит, у меня будет целых две машинки!
- Почему две? - удивилась бабушка.
- А потому что вторую я нашел у тебя под кроватью!
____

Еврейский Дед Мороз:
- Здрааавствуйте, детишки! Покупайте подарочки.. .
____

На почту пришло письмо для Деда Мороза. Сотрудницы открыли и читают: «Дорогой Дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, теплую шубку, рукавички, валенки и шапочку, потому что зимой мне холодно, а у мамы нет денежек» .
Сердобольные работницы прослезились, скинулись и купили ребенку все, что он просил, — только на рукавички не хватило. Отправили. Через некоторое время — снова письмо: «Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за подарок! Только вот рукавички мне не дошли — не иначе на почте вытащили» .
____

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!

давайте рассказывать анекдоты! Только без пошлости - среди нас дети!! ! и без политики! - они всё понимают и начинают пошло ругаться !!!

... -Здравствуйте, товарищи зайцы!.. .
... привет, Михалычь, ты чо - в роль опять вошёл или опять недобрал.. .
... та нет - я тут от своей Снегурки прячусь- а то опять под ёлкой.. . не даст.. . по-настоящему.. . ну выпить.. . и выпить по-настоящему под ёлкой.. . ну не даст.. .
- а-а-а, ну тода - наливай, а то наши закосили под невинные снежные комочки.. . и разлеглись-растопырились.. . откровенно под ёлкой.. .
... мож нам всем чё-нить ...перепадёт.. . кто о чём.. . мечтает.. .

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер.

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь

Еврейский Дед Мороз:
? Здраааааствуйте, детишки? Покупайте подарочки!

Самый короткий день в году - первое января: просыпаешься - уже темно!
- Выброси елку, выброси елку!
- Зачем? Новый год скоро!

Учитывая все пожелания: лежит негр - загорает! ;-))))

Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

После встречи Нового года:
- Я Вас где-то видел.. . Кажется, в зоопарке?
--Возможно.. . А в какой клетке Вы сидели?

Бюджетный вариант встречи Нового Года: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу....

Новый год - это ужин плавно перетекающий в завтрак

Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Два кума перед Новым годом:
-Кум, а ты выпьешь ведро воды за Новогоднюю ночь?
-Нет, я что - конь?
-А ведро самогона?
-А чо я, не козак!

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.. . Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа.. . Маленькая, а я хотел большую.. . коричневая, а я хотел серую в яблоках.. . Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.. .
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость? ! -в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Ну какой новогодний анекдот может быть без пошлятины: " Как - то встречали Новый Год два китайца - Абрам и Сарра!

1 января . Вечер. В квартире раздается телефонный звонок, хозяин квартиры, который недавно уснул после бурного празднования срывает трубку и орет в нее : -Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра ?!!

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

всё украдено до нас ((((((((((((((((

Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, а Новый год будет в пятницу! - -Лишь бы не 13-ого.