Коллекционирую дурацкие приметы. Пополните коллекцию?)))

Если в кассе нет билетов - значит, лето будет скоро.
А бензин подорожает - будет новый клип Алсу.
Если ухо зачесалось - подобрался к вам Киркоров.
Если в нос пахнуло пищей - Макаревич на носу.

Если в заднице томленье, это - к скорому паденью.
Если сильное томленье - вас повысят. Иль - назначат.
Если чешется ладошка, это - к отмыванью денег,
Или - рук, что равноценно (равногрязно - равнозначно) .

Если ранняя весна - значит, скоро снег растает.
Если полная луна - значит, сытая она!
Если чешется спина - значит, крылья прорастают!
Если лоб.. . весна, дружище.. . не печалься, старина.. .

Бегущий военный у гражданских вызывает панику.
Бегущий генерал - гомерический смех.

Про беременность и роды
- Нельзя зарисовывать облик беременной и фотографировать ее, ребено мертвым родится.

- Если мать желает своему ребенку богатства, то все девять месяцев она не должна брать взаймы, а когда дитя родится, его следует положить на косматый тулуп.

- Легкие первые три месяца беременности - мальчик родится, тяжелые- девочка.

- Чтобы роды прошли нормально, надо открыть в доме все, что открывается (дверцы шкафов, ящики, духовку, форточки) , и так оставить, пока роженица не вернется домой.

- Роженице дают жевать волосы - роды пройдут легче.

- О дне и часе родов никому нельзя говорить, чтобы не сглазить.

- Обольешь беременную во время засухи водой, - дождь пойдет.

- Будущей маме нельзя смотреть на некрасивое и страшное - это может повлиять на внешность ребенка.

- Беременной нельзя ругаться и ссориться, а то малыш вырастет злюкой.

- Нельзя через полено шагать и через окно перелезать: роды трудными будут.

- Будущая мать не должна хвататься за свое лицо, руки, туловище, поскольку у ребенка на тех местах могут появиться родимые пятна.

Про нас:
Если, придя утром на работу, сдуру зашёл на форум и нажал "новые сообщения" - хрен до обеда поработаешь.. .
Обматеришь модератора - забянят. Сбывается в 90 случаях из 100. Обматеришь админа - 999 из 1000.

Если корабль сел на мель, то боцман огребёт по полной

Не плюй в колодец - от бомжей опизд.... ся

Нельзя вечером пересчитывать крупную сумму денег на улице, не к добру.

Не верю в приметы совершенно.
Глупость про черную кошку.
Глупость про разбитое зеркало.
Глупо плеваться и стучать... .
Мне кажется, в приметы верят
люди, неуверенные в себе

Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.
Бытье определяет сознание. Питие замутнеет его. .
Если у ваших родителей никогда не было детей, то у вас тоже есть шанс их не иметь.

Если ножницы упали и в ногу воткнулись-комары ночью в гости пожалуют.

http://anekdotov.net/pic/photo10/111950134o.jpg и еще если после огурчика солененького да молочко, то поцелй с медведем покажется блаженством

в пятницу муж с работы трезвый.... к беременности...)))))))))))))))

Машина раздавила перед вами чёрную кошку.

Баба с пустыми вёдрами перешла дорогу - ты в деревне!!!

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя. Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. Если голова бюолит-значит она есть. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку. Если вы тихо материтесь-значит у вас простужено горло. Если перхоть движется-это вши. Минута смеа прибавляет год жизни-условно. Если ты опять за неделю поправился на 5 килограмм-значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул....

Если встретился священник, можно поворачивать обратно - зря идешь.

видеть соперницу на сайте - к склокам

Кошка с пустым ведром.

Если сегодня не развелся, значит еще не холостяк,
Если еще не помер, то не покойник,
Если не забеременел или забеременел - все равно, завтра не рожать!

Ездить пьяной за рулём - к потере денег.. . Причём фсех...

Страшная примета, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром

яйца в ванной всплыли - гуляет зараза:))

Мышь повесилась- в стране кризис.

Народные приметы:

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Ходить на работу - к деньгам.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.. .
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее
суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Кто старое помянет-тому зубы вон.

В приметы не верю - но эти совпадения уже задолбали...)) )

если пингвины полетели - озимые взойдут )

Если чешется левая ладонь- деньги отдавать. А если правая-то получать.

Если что-то сказал не Так,
то плюнь через левое плечо. .
А может- поможет. .
На левом сидит Черт,
на правом Ангел..

Дуракам всегда везет. Есть хорошая притча: Желающий ввести жену в свой дом, имеет что то общее с глупцом который покоянье сотворя в мешок где прыгает клубок из сотни змей и одного угря, свободно опускает руку. Глупец наверно вытащит гадюку, но так как счастье служит людям зря, он может вытащить пожалуй и угря. К сему мораль от переводчика проверив сердце мудрым страхом не прыть конем не пячься раком, в предверьи сущьности рабской пойми роль мудрости арабской, хорошее не называют БРАКОМ. НО дуракам везет

Если брошенный с балкона кот полетел вниз - к дождю должно быть...)

правая ладонь чешется к прибыли, левая-к убытку.
ус чешется -перед гостинцем.
муха в питье или в еду -к подарку.
сам себя оплюешь-обнова будет.
шея чешется к пирушке либо к побоям.
в носу свербит к радостной вести.
чихнешь в понедельник натощак-к подарку,
во вторник-к приезжим, в среду -к вестям, в четверг-к похвале, в пятницу-к свиданию,
в субботу -к исполнению желаний, в воскресение-
к гостям! кто носит в кошелке орех-двойчатку-богат будет.

Если птицы летают хвостом вперёд - это к повышению зарплаты!

по моему все приметы дурацкие ))

ложка упала, женщина придет

В дерьмо вляпался-сосед Шурик свою псину уже выгуливал седни...

Дурацких примет у народа много. И у меня есть любимые. Например.. .
Если на улице много нарядных детей в белом и с цветами - скоро надо будет копать картошку... .

Как приманить Деньги

Вы попали на страницу, где подробно описано, как приманить к себе деньги.
Ни в коем случае не игнорируйте данную страницу и прочтите ее содержание до
конца. В противном случае вы можете лишиться и тех денег, которые у вас есть!! !

В ДОМЕ
Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить не
единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. Некоторые жрецы житейской
мудрости советуют сохранять в течение года крупную купюру, которая,
утверждают они " зарядившись " вашей энергией, начнет притягивать к себе
деньги. Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать
рукой. Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш
дом и уйти в другую семью. Чтобы в доме завелись деньги, веник нужно ставить
ручкой вниз.

НА РАБОТЕ
О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем. Не занимайте денег в
понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу.
Отдавать и давать взаймы непременно утром, т. к. любые действия с деньгами
вечером сулят разорением. И вообще старайтесь никогда не занимать, а чаще
давать в долг, вы как бы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись.

ОДЕЖДА
Карманы одежды, повешенной на сезон в шкаф, снабдите купюрами небольшого
достоинства; а еще деньги не любят порванных карманов или оторванных пуговиц.

В КОШЕЛЬКЕ
Никогда не держите кошелек пустым, пусть в нем лежит хотя бы монетка. Все
купюры должны располагаться лицевой стороной к хозяину. В самом маленьком
отделении храните сложенную треугольником купюру в один доллар. Также в
кошельке должна быть "счастливая монетка" (первая заработанная, полученная
от хорошего человека, от успешной сделки и т. п.) . Эту монетку нельзя тратить
- она счастливый талисман достатка, иначе деньги обидятся и не будут идти в руки.

КИТАЙСКИЙ АМУЛЕТ
Продеть через три монетки с дырочками посередине красную ленточку и
постоянно носить у себя в кошельке. Каждый раз, открывая кошелек, ласково
поглаживать талисман - он отзовется прибылью.

ШАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ
(выигранные, заработанные нечестным путем, найденные, подаренные и т. д. ) не
приносят счастья и потому, не должны задерживается в вашем кошельке.
Раздайте их нуждающимся или немедленно потратьте.

Если сегодня понедельник, то значит завтра будет вторник!

Если хочешь быдь здоров-ешь один и в темноте

вы смотрели на небо открыв рот, что-то... ой, не все птицы улетели на юг)))

Дырявые носки - к деньгам

Если каждому давать - поломается кровать

Самая страшная примета - это когда черная кошка пустым ведром разбивает зеркало!!!

ЕСЛИ ВАМ ЗАДАЮТ ИНТЕРЕСНЫЕ ВОПРОСЫ, ЗНАЧИТ ВЫ НЕ НА ПРОЕКТЕ ВОПРОСЫ.

Если чукчи дрова собирают на зиму, значит холодная зима будет. )))

если с утра при выходе из дома встретишь мужчину. то будет хороший день, и наоборот. если на тебя накакает птичка-к деньгам, плюнешь сам на себя нечаянно-к обнове. новая примета, не оставлять сдачу в магазине, в кафе, в маршрутном такси- к бедности

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке,
И с подарком на плече,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значить больше пить не надо!

Когда на отдыхе в Тайланде красотка вам умело делает минет,
Что не проснётесь утром вы в постели с геем - никаких гарантий нет.

Когда вы в Бутово шагаете айфоном, карман ваш рвёт лопатник с СКВ,
Скорей всего вы станете героем.. . программы "Криминал" на НТВ.

Когда ладошка чешется и нос, и капает с конца, и больно писать ,
Букет заразы ты жене принёс от девочки по имени Лариса.. .

верить или не верить в приметы - это дело личное.
Если у Вас много свободного времени, советую проверить, насколько верно гадание на тараканах.

Итак, Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он, увы, не вынес всех мучений и покинул этот мир ((

Не верю в приметы)
Это ерунда всё!

Врач назначил уколы в область окороков, делай их по-чётным дням в правое полушарие, а по-нечётным - в левое;

при погоне за двумя зайцами сразу -беги за тем, который убегает посередине (это предохраняет от раздвоения личности. )

Пьянку начинай и заканчивай в любой день недели, кроме воскресенья.
Голова в понедельник болеть не будет;

если твой мужчина утверждает, что твоя новая кофточка тебе не идёт.. . Легче сменить его, чем кофточку (по фэншую это к прибыли).

если с утра пасмурно значит скоро будет дождь ...если у родителей трое детей то обязательно двое из них однополые !!!если пришел ноябрь жди декабрь !!!

Могу предложить парик на пружине. Лысый человек, носящий парик, может в любой момент позабавить окружающих, незаметно нажав на кнопку. Его парик взлетит над головой и начнет подпрыгивать. Практической пользы от изобретения никакой, зато веселья хоть отбавляй.

в понедельник не искать работу.

самая страшная примета, это когда черная кошка разбивает зеркало пустым ведром !