Напешите самый смешной анегдот

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну, первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш.. .
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!! !

- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. . Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо. .

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

- И почему мне с девушками не везёт? !
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.. .
* * *
По городу нужно ездить со скоростью не меньше 170 км/час. Иначе гибдэдэшники догонят и оштрафуют
* * *Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело. .
* * *

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги.. .
* * *

Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды.. . Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр. Пропер:
- Чего желаете?
Помощник (кровожадно) : - Чтобы он не вернулся!
* * *
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!! !

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка.. .
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет.. .
- Почему?? ?

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!! !

На надгробии автогонщика Формулы 1 написано - Родился и умер от дырки в резине!

-Девушка, а девушка, а сколько вам лет??? -18-ть (игриво так) -ого. А не дашь! -ДАМ!

Разговаривают две блондинки: - Слушай, а ты с вибратором пробовала? - Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!

идёт медвед по лесу видит машина горит... сел в неё и сгорел))