расскажите смешной анекдот) ) ржать хочеться...

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?! "
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?! "
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!! !

А не уссышься от ржачки нахаляву?

была у родителей слепая девочка. И всегда она им говорила, как есть сядут:
-Ну, конечно, я же слепая, мне меньше всех можно накладывать!
Уж как только родители не изгалялись, в большие тарелки накладывали, а она всё -равно жалуется.
пошли родители к психологу, он им посоветовал наварить таз пельменей, поставить перед дочкой, она и успокоится. Так они и сделали. Наварили, поставили, позвали обедать. Садится девочка за стол, ощупывает ТАЗ с пельменями и говорит:
-Ну, я представляю, сколько вы себе навалили!

Мужик ловит такси:
- На базар, потом к девкам! ,
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

«Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. . этого.. . -забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры! " - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. »
«Надувная женщина для Казановы»
Дарья Донцова

<Фельдмаршал> Из договора с аудиторами, цитирую:
<Фельдмаршал> ...заказчик обязуется оборудовать место работы сотрудников исполнителя стулом с подключенным питанием 220В.

Вакансия "Системный администратор"
...
Условия работы:
Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально-неуравновешенный коллектив конченых сволочей.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка:

Ты вот как печень готовишь?
Леночка:

Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D

xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились? !
xxx: он ещё и настойчивый

Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам :)
Маdd: ?
Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со
мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал. .

Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".

Комментарий к фотографии:
Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? !

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея.. .
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

если хочется ржать, может овса поесть-заржешь как лошадь

- сколько человек работают у вас на стройке?
- с бригадиром 10.
-А без бригадира?
-а ьез бригадира никто не работает.

Жена: А какой подарок ты мне на Новый год приготовил ?
Муж: А че, подарок, раком поставлю и трахну !
Жена (игриво) : А если я не дамся ?
Муж: Тогда без подарка останешься !!!