Кто какие знает анекдоты? ? Пожалуйста напишите, а то оч скучно!! ! =))

01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!. .

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

04. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку.. .
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком.. .
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука.. .
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е.. ут, е.. ут - а сыра нет!

05. Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в жопе зубы.. .
- А тогда кто какашки откусывает?

06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом, а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя) :
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

10. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

01. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский смазывает член вазелином.
- Ваше Бродь, зачем вы это делаете?
- Hа всякий случай.
Через время Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
- А это зачем, ваше Бродь?
- Да ведь случаи-то всякие бывают.. .

02. В офицерском собрании:
Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.

03. - Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

04. Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет.. .
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

05. - Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться!
Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

06. - Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский - С трудом-с, мадам.

07. Ржевский: - Танцует на балу с Наташей Ростовой.
Наташа: - Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?
Ржевский: - Ишу грудь-с.
Наташа: - Так вы же не там ишите. Она же спереди.
Ржевский: - Пардон-с, но я там уже искал-с.

08. Поручик Ржевский Наташе Ростовой: - Наташа вы похожы на батарею.
Наташа: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Наташа: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс.
Ржевский: - Что, такой длинный?
Наташа. - Нет, стоит две минуты.

09. Ржевский спрашивает у Наташи на балу:
- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
Наташа: - Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку.. .
Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.

10. Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от э

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.

Села муха на варенье, вот и всё стихотворенье. Не в тему, но пойдёт.

Заика к заике подходит и говорит.
- Спорим на 20 рублей что я куплю пачку сигарет, и не разу не заикнусь.
Второй заика, - спорим.
Подходит первый заика к ларьку, и говорит продавщице - LM!
Прожавщица дает сигареты.
Встречает заика другого заику, и говорит, - спорим на 50 рублей что я куплю пачку сигарет, и не разу не заикнусь.
Тот говорит, - Спорим.
Подходит первый заика к ларьку и говорит, - LM.
Продавшица, - красный или синий?
- С-с-су-су-ка!