Напишите смешной анекдот, а то жить как то скучно...

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
-Дай затянутся
Нарк спокойно ему протягивает:
-На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
-Слышь, дай еще разок затянутся
Нарк:
-Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать? ". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
-Дай еще затянутся
Нарк:
-Не дам
-Почему?? ?
-Тебе для здоровья вредно

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу? !

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!! !

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я вчера сто долларов почти нашла.
- Как это почти?
- Иду, смотрю 100 долларов валяется. Поднимаю, думаю - нашла. Чувствую - нет, зарабатываю.

"Ни какой оргазм не сравнится с чуством бухгалтера у которого сошелся баланс! "

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула.. . -не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются
они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.
Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не
могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими
буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- "Zdravstvuite!"
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- "Mne bi piva dve butilochki."
- А пива нету, все кончилось.
- " Blin! tak i znal!"

Девушка пригласила парля домой на ужин. Романтическая обстановка.
Она: -Слушай ты мне так нравишся аж грудь горит.
Он: -Дура вынь титьку из борща!

Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
- Потаскун! , потаскун!
Тот подходит и говррит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик! .
Она удивленно:
- Насильщик! ? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.

Париж. Маленькое уютное кафе. За маленьким столиком сидит девушка. К ней подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый молодой человек?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый молодой человек 16 раз!
- 16 РАЗ? !
- Месье торопится?

Крокодил, крокожу и буду крокодить)

1. Ржевский и Наташа на балу.
- Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
- Это не шпоры-с!
- А что же?
- Когти-с.

2. Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит:
- Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите?
А сосед ему так спокойно и отвечает:
- Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!

3. Паталогоанатом Сидоров уже третью неделю ебет мозг.

4. Хоронят наркомана. Мать идёт следом за гробом и причитает:
- Ох, Вася, на кого ты нас покинул? Кто же тебя там накормит, напоит - там
же темно, сыро
Сзади два наркомана идут, один другому говорит:
- Я не пойму - его что, ко мне несут?

5. Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м?
- Нет, дорогой.. .
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей?
- Нет, дорогой.. .
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип.. .

6. Надо еще пришлю не скучай

Разговор в казарме- Хорошо то-как Маша. Я не Маша я Миша. Всё равно хорошооо!

смешной анекдот =)

Пошли в школу Том и Билл на первое сентября, а там как положено нужно писать сочинение на тему: " Как я провел лето? ". Том спрашивает у Билла:
- что мне писать? Мы же все лето травку курили.
- а ты вместо курили травку пиши читали.
и пишет Том сочинение: Проснулся я как-то утром почитал, потом в душ сходил - почитал, поел почитал, Билли пришел вместе книжку дочитали, пошли на балкон сидеть новую книгу читать, видим Густав идет, весь такой начитанный-начитанный, а за ухом пол-букваря торчит, поднимает вверх голову и спрашивает у нас:
- У вас есть что-нибудь почитать?