Люди, напишите СМЕШНОЙ анекдот! ! Очень надо!!!

23 способа всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом? »

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!» .

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству» .

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают! »

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке» .

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! ! Уже третий раз
за неделю! »

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали! »

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

СМЕШНОЙ анекдот!! Очень надо!!!!

Что женщина думает о мужских подарках Подарил мне книгу — намекает, что я дура.Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах.. .

Пациент:
- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась - брык, и готов.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?

Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.. .
- Тогда можно я пойду и побью его?

На таможне собака обнюхала сумку и захихикала.

1)В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достаёт хлеб, сало, помидоры и начинает
со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают.
Хохол добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !!!
2)Посреди ночи в дом вламываются два бандита -
большой и маленький.
Большой: - Будем грабить и насиловать!
Маленький: - Нет, только грабить!
Большой: - Будем грабить и насиловать!
Маленький: - Нет, я сказал только грабить!! !
Тут вдруг женский голос из темноты:
-- А тебя, маленький, вообще не спрашивают!
3)Подъезжает новый русский на машине к гаишнику и
спрашивает:
- Слушай, мент, как мне проехать туда то?
Гаишник всё ему объяснил, а потом говорит:
- А за "мента" штраф -- 30 рублей.
- У меня только 100 рублей, - отвечает н. русский.
- А у меня сдачи нет, - говорит гаишник.
Новый русский подумал и говорит:
- Мент, мент, мент, а на десятку ты ещё и козёл
4)– Девушка, вы же давно ждете принца на белом
коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
5)Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда
приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и
не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его
догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня
останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!