напишите смешные анекдоты

ну, что дорогая сама напросилась (это примерно одна восьмая часть того, что есть у меня на данный момент) , если хочешь вышлю еще

Сидят, значит, два таких аккуратьненьких мужчинки... .
...голубенькие напрочь... .
....и мечтают... .
один говорит:
-Я вот хотел бы в мужской бане работать!! ! Там стоко мужчин голеньких!! !
Один другого краше!! ! Прелесть просто!! !
А второй :
-Не.... это всё ерунда!!! !
Вот я хотел бы быть футболистом!!! !
-???Почему??? ?
-Ну вот, закрой глазки и представь: финал Чемпионата мира по футболу,
полный стадион, миллионы телезрителей около экранов.... идут последние минуты
матча.... ничья.... и вот мяч попадает ко мне.... я перед пустыми воротами... .
бью.... ииииииииии.... МИМО... .
И все, все кто есть на стадионе, все кто у экранов телевизора,
ВСЕ.... в один голос кричат мне
ПИД.... АС.... ПИД.... АС... .
А я всё кланяюсь, кланяюь... .

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит…

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да офигеть просто. Подойти боюсь!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход,
получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете?
Они ведь только на вывод звука работают…
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо? " - "Что именно Вас интересует? ".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду! " - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут? " - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в... " - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора! " - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал! " - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах? " - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая! " - "Скажите, что Вы заканчивали? ".
10.. "Хуй тебе в жопу! " - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать? ".
14. "там такое. . хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки... ".
15. "Пошел на хуй! " - "Обратитесь к моему коллеге... "

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.. .
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек... .

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

- Мам, а дай мне ириску! ?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!! !
- Мам. . я ее в рот положу.. .

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Читай не жалко....Глаза:- Видим пивную точку. Мозг:- Hоги, повоpачиваем. Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался. Рот:- Мне паpочку, пожалуйста. Глаза:- Пиво мутное, гадость. Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется. Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете. Мозг:- Тебе не пpивыкать. Желудок:- Ой, хоpошо-то как. Рот:- Еще паpочку. Руки:- Тухни, денег нет. Мозг:- А мне по кайфу. Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок:- Петь охота. Рот:- Я т-те спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузыpь:- Ой, не могу. Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, pаз, два- Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался. Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь. Желудок:- Щас спою. Мозг:- Туловище, отставить. Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь. Желудок:- Все pавно спою. Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда. Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол. Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался. Мозг:- Я же сказал, за угол. Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл- Глаза:- К какому углу? Мозг:- К ближайшему. Пpавый глаз:- К пpавому. Левый глаз:- К левому. Hоги:- А мы на шнуpок наступили. Шишка на лбу:- Здоpово мужики. Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей. Hоги:- Раз, два, pаз, два- Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!! Рот:- Еще паpочку. Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу. Мозг:- Глохни, синяк безмозглый. Шищка:- Я гиматома, это ты синяк. Почки:- Hадоело, отключаемся. Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет. Левый:- Где??? Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка. Глаза:- Впеpеди столб. Голова:- Бум !!!Глаза:- Ой, какие звездочки. Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя. Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!Рот:- Земля в иллюминатоpе

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?Вовочка моментально поднимает руку, учительница:- Кто-нибудь еще?Встает Танечка и говорит:- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.Встает Вася:- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...Тут Вовочка не выдерживает и говорит:- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!- Да? и как?- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Идет Золушка враскорячку,а навстречу ей ее крестная-Фея....-Ой,Золушка,я забыла тебя предупредить,что в полночь тампокс превращается в дыню....