анектот:

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

да уж!!!!

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор: - Тут тpуп не выплывал? Нарк: - Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Приходит сын укуренный домой. В дверь звонит. Там мама. Мама: кто там. Сын: "мама, это я". Мама: "нет, сынок, ты гонишь, мама, это я". Два нарка укурились. Одного на хавку пробрало. Ну, он к коллеге, мол, есть что-нить. Коллега достаёт курицу из холодильника, ешь, мол. вот те курица. Тот :"Нет, это не курица". Коллега, "А по твоему это что?". Первый Это не курица, это хавается..

прям про меня))))))))))))))

Кто курит, кончает раком, а кто бросает курить, оттягивает свой конец.

у вас есть воды? не воды, а вода!! хорошо, тогда дайте мне вода. не вода, а воды!!! да я вижу у вас тут хрен напьёшься!!!

Ага! Едут в автобусе 2 мужика: один маленький и лысый, над его головой висит пакет, который держит высокий мужик. Вдруг из пакета что-то полилось прямо на голову лысого. Лысый попробовал и говорит высокому: что? рассольчик? Тот ему отвечает: Неа, щенка купил :-)