Народ, у меня настроение в стадии ноль, скажите какой нибудь анектот или смешную историю?)

Посмотри на девку голую...

А оно тебе надо? К нулю скока не прибавь - нуль фсё и схаваетЬ! Давай вылазь из фазы ZERO, а как вылезешь, там чё - нить и придумаем!

-Му- му, - подумал Герасим.
-Ну- ну, - подумала собака Баскервилей.

На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:
- Мы Вам сделали все лицо, но знаете.. . у нас кожи вам на губы не хватило.
Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит:
- Отрезайте их нахрен, так жить нельзя!
- Да? А что-такое?
- В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!! !

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом.. .
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Активный пид#р е##т пассивного:
- Вася - мне больно!
- Hичего, терпи - ты же мужчина!

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

Разговаривают два мужика:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, но только, когда я член об занавеску вытираю!

Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
- Оля!
- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
- Колей, только все друзья меня называют Олей!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Родил...