Ребята, помогите. Нужна смешная история! У девочи плохое настроение. Ругаемся:(

Доктор медсестре, "Пиши, черепная травма". "Может черепно-мозговая, доктор? ". "Да какие тут мозги, на день рождения жены с любовницей припереться"

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

Кобра в мужском роде -- кобёр.
Кобёр в женском роде -- кобёриха.
Кобёриха в мужском роде -- кобёрихадёр.
Кобёрихадёр в женком роде -- кобёрихадёриха.
Кобёрихадёриха в мужском роде -- кобёрихадёрихаёб.. .

Не тратьте время на перебранки! В жизни слишком много интересного.

Семейный скандал
— Ты вчера напился.
— угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний» …
— хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…

Расскажи ей когда у тебя зарплата!! ! И спроси, что она хочет, что бы ты ей купил!!!! Повеселеет, вот увидешь)))

сидят выпивают бык со львом, звонок по мобилке Льву;
- да, кисик, да дорогая - заканчиваем!
бык;
- ты что? с ума сошел? !ты ж царь цверей
Лев;
- у тебя жена кто? корова!! ! а у меня - ЛЬВИЦА!!!! разницу чувствуешь?

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин. , доцента 10, аспиранта не ждут вообще.. . Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет) .
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика.. . и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило) . Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.