Пожалуйста пришлите анекдот

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме.. .
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена: - Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю.
Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал!
Кроме бабок и траханья - никаких интересов
----------------------------------------
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло? !
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются,
я как дырыжабла под паталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут!
Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Да пожалуйста.
- Сара, пожарь рыбу!
- Так она вся!
-Так пожарь всю!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу.. .
За этим наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Два друга пошли на море отдыхать. Один говорит другому, слушай у тебя каждый день новая подруга а меня не замечают. Слушай- говорит друг, а ты положи себе картошку в трусы и гуляй по берегу. через некоторое время встречаются и спрашивает-ну как успехи? - Слушай все смотрят на меня и смеются. - Тебе надо было картошку с переди поставить а не с зади.

маленький мальчик на дерево влез, старый Ошот достал свой обрез, выстрел расдался, и замер вдруг крик, 27-ой улыбнулся старик ...

Доктор - пациентке:
- Одно из двух: или вы больны гриппом или беременны
- Наверно беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

Сара спрашивает: Изя, ты купил таки билет на поезд? Изя: Нет мне сказали, что все билеты забРРРонированы.. . Сара: Изя, что, это бРРРонепоезд?!

Сын спрашивает у мамы:
-Мам, а почему я всё время сплю с дедушкой?
Мама:
-Понимешь сынок, у нас пока нет денег, чтобы его похоронить.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.