пришлите анекдот плиз, только прикольный

если к вам внезапно нагрянули друзья, а их нечем угостить, она поможет вам. БИНЗОПИЛА!!!!

Созвал лев всех зверей в лесу и велел поделиться на две группы, умные - налево, красивые направо! Ну. все рассредоточились по разным сторонам, одна обезьяна посредине стоит. Ты что, не поняла? Поняла, только что же мне теперь разорваться, что-ли?!

Понедельник: старый онанист проделал это левой рукой, подумал: "Ничего! "
Вторник: проделал это правой рукой. Подумал: "Это лучше! "
Среда: встретил женщину, имел с ней половую связь. Подумал: "Жалкое подобие левой руки! "

Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в
конце концов.. .
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик
этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил! "
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.

Учиться, учиться, учиться и.. . на пенсию.

Флаг тебе в задницу и.. . барабан туда же!! !

Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
Он едет за границу!

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый <<Райд против тараканов>> - и чувствую, что
стал импотентом.. . Что это значит?! !
Продавец:
- А как Вы думали тараканы исчезают?

В инструкции по применению лекарства:
<<Препарат не следует давать новорожденным и недоноскам>>.

- Кто такой настоящий тимуровец?
- Тот, кто послал на х@й и помог дойти.. .

Запись в дневнике:
<<Бегал на уроке физкультуры>>.

- Жена, принимай - купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге

- Гиви, ты где так долго пропадал?
- На турма сидел.. .
- Как <<на турма>> - на крыше, что ли?
- Нэт, на внутри.. .

Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу - проститутка.
Он ей:
- Добрый вечер, пани курва!
Она:
- Добрый вечер, пан говнюк
- Здравствуйте, синьор Карабас-Барабас!
- Ты что - сдурел? Это же певец Паваротти!
- Хм... (Задумчиво) А лицо то же!

Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик -
так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку - ты себе
представить не можешь.. . Глаза у неё были зеленые, как травка, а одета - ну
прямо с иголочки!

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с
её именем себе на члене. Когда член возбуждался - то на нём красовалось имя
Wеndу, когда же опадал - то видно было только две буквы <<w>>.
Заходит он как-то в туалет - а там негр только что пописал, а у него тоже
две буквы татуированные видны <<w>>.
Парень негра и спрашивает:
- Ты прости, что я тебе на член пялюсь - но я себе на члене имя невесты
вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?! !
Негр застегнул штаны и отвечает:
- Не волнуйся, брат - на моём члене татуировано: <<wеlсоmе>>...
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить
парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Идет сyд. Мyжика сyдят за yбийство.
Сyдья: Расскажите как все было
Подсyдимый: Hy pешили мы пyлькy pасписать. Я в пичкy, сосед слева в пичкy,
покойничек в пичкy. Hy я опять в пичкy, сосед в пичкy, покойничек в пичкy. Hy я
снова в пичкy, сосед в пичкy....и покойничек в пичкy....
Сyдья: Так за это же канделябpом по голове!
Подсyдимый: Hy а я так и сделал.

---
- Почему ботинки в помаде?
- по бабам ходил.. .
---
Решил мужик пойти в баньку попарится.. .
Пришёл, а два парнишки сидят, химичат чёто с водяным (бомбасом).. .
- э поца чё мутите?
- траву курим дядька! хочешь? убойная шняга!
- да меня херня такая не цепляет!
- ты чё! это индеец афганский! попробуй, окочуришся!
- да я вам отвечаю не зацепит меня херня ваша! давай если я весь короб стоплю и меня не заценит вы мне штуку баков должны будете? ! идёт?
Ну пацаны переглянулись и говорят:
- давай! тока если тебя зацепит, ТЫ нам должен будешь штуку!
- по рукам!
Ну мужик взял короб, сел рядом с "аппаратом", и давай топить одну за одной!
У пацанов чуть глаза на лоб не вылезли! А тому ходьбы хны! Без передышки топит и топит! Как паровоз ейбогу.. .
...Спустя 10 мин.. .
Осталась одна крышка.. . Мужик думает взять не взять! ? не лезет уже!
У пацанов глаза из орбит повылезали! Челюсти до пола! Мужик заряжает последнюю, хапает, встает, и... .
Нифига! стоит как нивчем не бывало! Ну пацаны опять переглянулись, и как втопили из бани! в трусах по улице несутся! Мужик за ними, тоже в трусах!
- Сстояль падлы! вы мне штуку проспорили!! !
Пацаны на бегу ловят такси!
- в аэропорт, быстро!! !
Мужик тоже ловит такси!
- вон за той машиной давай! догоняй!
В аэропорту пацаны бегут в самолёт, запрыгивают, двери закрыли прямо перед мужиком! Мужик подбегает к кукурузнику, пилота за шкирку выкидыват! и преследует самолёт на который сели пацаны... .
....гдето над сахарой.. .
смотрит - из самолёта два парня выпрыгивают с парашутами!
хватает тоже парашут прыгает! А пацанов там ждали два верблюда, и они удрали за горизонт.. .
мужик брёл по пустыне несколько часов... жара.. . пустыня.. . сушняк адский! голюны уже какието, то шум воды, жарко невыносимо! как рядом с огнём сидит.. . и голоса какието.. .
голова кружится думает ща умрет уже от жары.. . и вдруг как приспичит ему посрать!
Ну не долго думая мужик снимает трусы, садится на корты.. . и... .
Раздется душераздирающий крик, и наимощнейший удар с ноги под сраку!
- В ПАРИЛКЕ НЕ СРАТЬ!! !
---
ну а это просто прикол:
25 ПРИЧИН УПОТРЕБЛЕНИЯ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:

1.Появляется стимул ходить на работу
2.Уменьшается стресс
3.Взаимоотношения становятся более доверительными
4.Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5.Долее плодотворно используется рабочее время, т. к.
появляется возможность опохмелиться
6.Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет
слышать начальство
7.Уменьшаются расходы на отопление
8.Сокращается потребность в личных автомобилях
9.Повышается моральное удовлетворение от работы
10.Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на
работу
11.Улучшается субъективное восприятие коллег на работе

12.Пища в столовой становится намного вкуснее
13.Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут
же пропиваются
14.При заключении трудовых договоров экономится фонд
заработной платы
15.Никто не смущается, если кто-нибудь случайно икнет во
время совещания
16.Подчиненные задерживаются допоздна
17.Сотрудники открыто высказываю свои идеи и
соображения
18.Все охотно соглашаются работать больше и лучше после
пары рюмок
19.Исчезает привычка напиваться во время обеденного
перерыва

20.Возрастают шансы увидеть своего начальника голым
21.Резко улучшаются отношения с Российскими компаниями
22.Ранее не использовавшиеся туалеты тоже находя свое
применение
23.Сокращаются перерывы на кофе: они больше не
используются как средство опохмеления.
24.Сидение верхом на персональном компьютере не
считается вульгарным
25.Бессвязное бормотание становится языком делового
общения !!!
---
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

петров? я
сидоров? я
Децл? йоу

Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк! !

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это %